Χαρακτήρες στο ερωτικό πεδίο..

[dim]

Μετά την επιτυχημένη καταγραφή στο νήμα που άνοιξα ( διαφόρων τύπων και χαρακτήρων που εμφανίστηκαν στον καιρό της πανδημίας, (μπορείς να το δείς εδώ viewtopic.php?f=165&t=22117), ίσως θα έχει πλάκα να αποτυπωθούν και άλλοι χαρακτήρες που προυπήρχαν και υπάρχουν ως αναπόσπαστο κομμάτι της κοινωνίας μας. Θα εστιάσουμε όμως σε αυτούς τους τύπους και τις τύπισες αποκλειστικά στο πεδίο των ερωτικών σχέσεων και στον τρόπο που πλασάρεται καθένας απο αυτούς.. Θα κάνω την αρχή, και είστε ελεύθεροι να βάλετε το λιθαράκι σας..

Οι Επιβεβαιωσάκηδες : Πρόκειται για μια κατηγορία που συνήθως συναντάται σε νεαρές ηλικίες περισσότερο (χωρίς να αποκλείονται και σε ωριμότερες ηλικίες) και παίζουν μπαλίτσα και τα δύο φύλα αν και στην πλειοψηφία θα το διακρίνεις σε θυληκού γένους όντα. Είναι οι τύποι λοιπόν που θα κάνουν τα πάντα να τραβήξουν την προσοχή του θύματος και λέω θύματος γιατί θα τον χρησιμοποιήσουν , θα τον αναστατώσουν, θα του ρίξουν βλέμματα γεμάτα υπονοούμενα, θα τον κάνουν να πιστέψει ότι ίσως και να πηδήξει ο κακομοίρης, αλλά μόλις οι επιβεβαιωσάκηδες πάρουν τα σήματα ότι ξύπνησαν το ενδιαφέρον στον όποιον κακομοίρη , τότε αυτό τους είναι αρκετό για να ταίσουν το τέρας της ανασφάλειας τους. Χωρίς να το πολυσκεφτούν αφήνουν τον κακομοίρη σύξυλο για να στραφούν στον επόμενο κλπ κλπ.. Ομως όσο μεγαλώνει ο βαθμός επιβεβαίωσης αυξάνει και η επιθυμία τους για πιο πολλές επιβεβαιώσεις και όταν κάποτε δεν καταφέρουν να είναι στο επίκεντρο της προσοχής τότε αισθάνονται άδειος τενεκές απο τυρί φέτα (..ξέρεις..τον δεκαεφτάκιλο..) Συνήθως ενεργούν πάντα με την μέθοδο του ψαρέματος ρίχνοντας δύχτια στον κακομοίρη. Ανοίγονται μαζί σου, σε κάνουν να νιώθεις άνετα (εσύ ο κακομοίρης) όμως θα μιλάνε μόνο για τον εαυτό τους χωρίς να θέλουν να ακούσουν τι έχεις εσύ να πείς γιατί θέλουν να τραβάνε την προσοχή και να αποδεικνύουν τελικά την υπεροχή τους. Μόλις αντιληφθείτε κάτι τέτοιο τρέξτε όσο μακριά γίνεται.. Είναι τοξικοί και προκαλούν πόνο. Μακριά !

[dim]

Καληνυχτάκηδες
Πως να μην αναφερθείς σε αυτή την ένδοξη κατηγορία.. Η απαρχή της ύπαρξή τους χάνεται στο βάθος των αιώνων. Υπάρχουν ανάμεσά μας και διακρίνονται δύσκολα στο πλήθος. Στην πλειοψηφία τους την κατηγορία την απαρτίζουν άντρες συνήθως. Είναι άτομα γενικώς αποδεκτά και όλων των ηλικιών, και τα περισσότερα διακατέχονται απο καλά αισθήματα συνεπώς κατατάσονται στα καλά παιδιά.. Είναι αυτοί που θα τρέξουν να δώσουν την ομπρέλα τους στο κορίτσι που βγήκαν μαζί επειδή έχει κωλόκαιρο, θα το πάνε το κορίτσι ασφαλή στο σπίτι, και όταν μάταια το κορίτσι περιμένει μία κίνηση για να πάνε το παιχνίδι σε άλλη πίστα, αυτοί θα αρκεστούν στο καληνύχτισμα και φιλάκι στο μάγουλο. Εχουν λίγες ερωτικές εμπειρίες στην φαρέτρα , έχουν και ένα μόνιμο άγχος αν ήταν καλά παιδιά στο ραντεβού, λίγο η αμηχανία , λίγο η ατολμία, μένουν πάντα να χαιρετούν και να καληνυχτίζουν τα κορίτσια στην εξώπορτα του σπιτιού τους. Είναι οι ίδιοι που γυρίζοντας στο σπίτι τους για ύπνο φαντασιώνονται πως θα ήταν αν δεν έλεγαν καληνύχτα και προχωρούσαν σε πιό ερωτικές χειρονομίες.. Σκεφτόμενοι αυτήν την μαγική πιθανότητα συνήθως αποκοιμούνται αφήνοντας την φαντασία τους να καλπάσει.. Είναι πάντα πρόθυμοι, είναι αυτοί που θα τρέξουν να αγοράσουν τσιγάρα αν τους ζητηθεί, να πληρώσουν τον καφέ, να κουβαλήσουν και να κάνουν χρέη αχθοφόρου για το κορίτσι της παρέας.. Είναι πολύ κοντινοί συγγενείς με μιά άλλη κατηγορία , τους ταξιτζήδες θα αναφερθώ άλλη φορά για αυτούς, αλλά μπορεί να είναι και μία μίξη αυτών των δύο. Δηλαδή καληνυχτάκηδες με ταξιτζήδικο DNA. Αυτό πετυχαίνεται όταν ο καληνυχτάκιας έχει δικό του αυτοκίνητο. Εκεί βέβαια ο καληνυχτάκιας έχει αναβαθμιστεί καθώς στα έξτρα του χρέη του έχει ανατεθεί και ο ρόλος της παρηγορίστρας όταν αρχίζει το κορίτσι και γκρινιάζει ότι έσπασε το νύχι της ή ότι τα παπούτσια της είναι στενά και την ενοχλούν, ή ότι όλα γυρίζουν γύρω της γιατί ήπιε λίγο παραπάνω, όμως ο καληνυχτάκιας έχει μία αποστολή και αυτή είναι να την επιστρέψει στο σπίτι. Σε κάθε περίπτωση πάντως έστω και ασυνείδητα κινούνται ύπουλα καθώς ο απώτερος σκοπός τους είναι να κάποια στιγμή να πηδήξουν το κορίτσι βεβαίως βεβαίως.. Κανονικά, το επίσημο τους όνομα είναι ο αγκαλίτσας, αλλά λόγω του μεγάλου εύρους φάσματος της κατηγορίας τους ονομάστηκαν καληνυχτάκηδες και έτσι έμεινε..

[dim]

Αρπακτικά

Ζουν ανάμεσα μας.. Θα τους συναντήσεις και στα δύο φύλα καθώς έχουν έναν κοινό στόχο.. Την κατασπάραξη του θύματος. Δεν υπάρχει κάτι γιαυτούς που σχετίζεται με συναίσθημα αγάπης ή κάτι παρόμοιο. Είναι αρπακτικά που όπως δηλώνει η λέξη ο τελικός σκοπός τους είναι να αρπάξουν προς όφελος τους αυτό που θέλουν για να ικανοποιήσουν το εγώ τους. Κάνουν τα πάντα για να πλασαριστούν στο ανύποπτο πλήθος και με μαεστρία την κατάλληλη στιγμή όπως ο λύκος ξεγελάει την κοκκινοσκουφίτσα για να την φάει. Στην περίπτωση των ανθρώπων στα αντρικά ερωτικά αρπακτικά δεν τους νοιάζει η ποιότητα αλλά η ποσότητα. Δεν είναι τύποι του παραδοσιακού φλέρτ με την ένοια πάω μαλακά, αργά και λίγο λίγο μέχρι να ωριμάσει η στιγμή.. Την στιγμή που μιλάει το αρπακτικό με κάποια γυναίκα και αφήνονται να γνωριστούν μέσω κουβέντας, την ίδια στιγμή το αρπακτικό δεν βλέπει την φιγούρα του προσώπου της αλλά ένα μουνί με πόδια. Θα κάνει τα πάντα για να ρίξει αυτή την γυναίκα στο κρεβάτι όχι γιατί την αγαπάει, αλλά για να προσθέσει ένα ακόμα μουνί στη συλλογή του.. Κεφαλοκηνυγός ένα πράγμα.. Μόλις πάρει αυτό που θέλει και ικανοποιήσει το εγώ του την κάνει με ελαφρά.. Τα ίδια ισχύουν και για την γυναίκα αρπακτικό που όμως εκφράζεται με ένα πιο διαφορετικό τρόπο. Δηλαδή δεν θα φύγει αμέσως αλλά παίζει να γνωρίσει και όλους τους φίλους σου γιατί αυτό που θέλει θα το πάρει γιατί της αρέσει να κυνηγάει όχι να κυνηγιέται. Συνήθως είναι γοητευτικά άτομα, έχουν θράσος και το δείχνουν. Ψυχικά δεν θα βρούν ποτέ ησυχία γιατί το υπερεγώ τους και ο άκρατος ναρκισσισμός τους δεν τους αφήνουν περιθώρια για αληθινή ισότιμη αγάπη. Και αυτοί άδειοι τενεκέδες είναι μέσα τους καθώς έχουν μιά μακρινή συγγένεια με τους επιβεβαιωσάκηδες αλλά είναι μιά κατηγορία πάνω απο αυτούς στην τροφική αλυσίδα..

[doctormarkon]

Ωραίο νήμα αλλά οι καληνυχτάκηδες οι πιο παρεξηγημένοι.
Τους βρίσκω πιο νορμάλ τύπους απ όλους.
Ήταν ότι προτιμούσα περισσότερο όταν ήμουν σε αναζήτηση.
Κάπως έτσι ήταν και ο άντρας μου.
Τον γνώρισα από καμάκι στην παραλία.
Τις πρώτες μέρες καληνύχτα και όνειρα γλυκά.
Μετά σε σχέση και ένα μήνα μετά διακοπές μαζί για μια βδομάδα και πρόταση γάμου.
Ιδιαίτερα ευγενικό να μην είναι λιγούρι και να μην πέφτει με τα μούτρα.

Αργότερα έμαθα ότι αυτή είναι συμπεριφορά ΄νέων μικρασιατικής και ποντιακής καταγωγής.
Δεν είναι γαλουχημένοι να είναι κάφροι και να απλώνουν τα κουλά τους με το καλημέρα σας.
Διαφορά έτη φωτός από τη συνήθη ελληνική διαπαιδαγώγηση.

[doctormarkon]

Πως τους λένε εκείνους που μόλις πηδήξουν γίνονται χειρότεροι από ζώα.
Μάλλον συγγενείς με τους επιβεβαιωσάκηδες.
Πριν πηδήξουν είναι άγγελοι.
Κουβαλάνε ψώνια κάνουν αγγαρείες και μόλις πηδήξουν στην καλύτερη εξαφανίζονται στη χειρότερη βρίζουν και προσβάλλουν.
Τότε θα θυμηθούν ότι η κοπέλα είναι στραβοκάνα έχει ψωμάκια μεγάλη μύτη πεταχτά αυτιά στραβά δόντια ή ότι άλλο ελάττωμα για να το πετάξουν στα μούτρα της κοπέλας μην τυχόν και μετά το πήδημα γλυκαθεί κολλήσει και τους τυλίξει......ΕΤΣΙ ΛΕΝΕ.

Ε ΛΟΙΠΟΝ......θα τους βαφτίσω Κούληδες? ΓΑΠηδες
Κάπως έτσι και ο Κούλης και η συμμορία του και πολλοί άλλοι πολιτικοί.
ΠΡΙΝ από τις εκλογές κάνουν σαν ΄κλαρινογκόμενος όταν θέλει να πηδήξει
Μόλις πάρει την καρέκλα
Ψεκασμένοι τραμπικοί ρωσόφιλοι ΌΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΠΡΟΣΑΡΜΟΖΕΤΑΙ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΟΥΣΤ ΠΛΕΜΠΑ.
Ζείτε πολύ δεν πεθαίνετε κιόλας......μαζί τα φάγαμε....

Και το γαμήσι μοιάζει με την πολιτική.
Στο ερωτικό παιχνίδι κερδίζει αυτός που ξέρει καλά τα κόλπα του αντιπάλου.

Για το λόγο αυτό οι γυναίκες συνήθιζαν να ανάβουν φωτιές και να μην σβήνουν
Να προκαλούν και να παρατάνε στα κρύα σύξυλους.
ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΑΤΕΙΝΟΥΝ ΤΗΝ "ΠΡΟΕΚΛΟΓΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ'
χα χα χα χα χα
ΝΑ ΕΥΧΕΣΤΕ Ο ΚΟΥΛΗΣ ΝΑ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕΙ ΤΗΝ ΤΕΤΡΑΕΤΙΑ
Και μετά η κυβέρνηση που θα προκύψει να κρέμεται από μια κλωστή και να έχουμε συνέχεια εκλογές.

Η εξουσία είναι κ@υλα.
Κάτι ξέρουμε και εμείς οι γυναίκες.

Η ομοιότητα του κλαρινογκόμενου που θέλει να πηδήξει και να γίνει μετά κτήνος, με το πολιτικό πριν και μετά τις εκλογές είναι καταπληκτική

[dim]

Η κατηγορία που θα αναφερθούμε σήμερα, είναι σταθερά η πιο άτυχη απο όλες τις υπόλοιπες καθώς η φύση είναι υπέροχη και το σύμπαν είναι υπέροχο. Ομως σε κάποιες περιπτώσεις κάνει σφάλματα και κάποιοι άτυχοι είναι καταδικασμένοι να ζούν με αυτό χωρίς οι ίδιοι να έχουν επιλέξει αυτό το <<εργοστασιακό>> σφάλμα ας πούμε. Οταν είσαι χοντρός λές θα κάνω δίαιτα και θα χάσω κιλά, όταν είσαι αδύνατος λές θα φάω παραπάνω και θα γεμίσω. Οπως και να είσαι και κάτω από τις πιο άτυχες συνθήκες που νομίζεις ότι η ζωή δεν σου φέρθηκε με απλωχεριά, πρέπει να σταματήσεις αμέσως να κλαις την μοίρα σου και να βαρέσεις δέκα προσοχές σε μιά ειδική κατηγορία που αξίζει τον σεβασμό σου. Ποιά είναι αυτή?

Οι μικροτσούτσουνοι.. Τι να πεις για αυτούς.. Η κοινωνία θα έπρεπε να τους στήσει αδριάντα στην πλατεία.. Τόσο μπούλινκ, τόσο αρνητικότητα, χλευασμός και απαγοήτευση μόνο σε αυτούς. Και αυτοί εκεί, υπομένουν καρτερικά και αποδέχονται το απαίσιο σφάλμα που είχε κρατήσει η φύση για αυτούς. Δημόσιες τουαλέτες, χώροι γυμναστικής, στρατός, μπάνιο στη θάλασσα, τζακούζι και νεροτσουλήθρες είναι ταινίες θρίλερ για τον μικροτσούτσουνο.. Η απόλυτη ξενέρα της γυναικείας μήτρας.. Μια γυναίκα μπορεί να ανεχτεί τον στραβοδόντη, τον μυταρά, τον αυτάκα, το αρπακτικό, τον αγκαλίτσα και όλες τις απο πάνω κατηγορίες και άλλες τόσες, αλλά μην την ζυγώσει ο μικροτσούτσουνος. Δεν καταπίνεται εύκολα αυτό.. Και είναι άδικο πολύ. Είναι σαν να πάει στο στρατό να υπηρετήσει και ενώ στους άλλους έδωσαν όπλο σε αυτόν έδωσαν σφεντόνα.. Τι να κάνει με μιά μικρή σφεντόνα.. Να σκοτώσει τον εχθρό? Ακατόρθωτο.. Βασικά οι μικροτσουτσουνάκηδες λόγω της ιδιαιτερότητας τους παίζει να έχουν στήσει δικό τους κλάμπ για να λένε τον πόνο τους και να παρηγορούνται.. Κύριο και μόνιμο αξεσουάρ που κουβαλάνε μαζί τους είναι η μεζούρα ή ένας μικρός χάρακας αφού κάθε φορά που κατουράνε τον μετράνε μήπως και πήραν κανέναν πόντο.. Δεν θα τους δεις ποτέ να φλερτάρουν και σίγουρα δεν παρεκτρέπονται αφου το ξέρουν οτι λειτουργούν όπως τα εντομοαπωθητικά.. Μεγάλο ρόλο στην απαξίωσή τους απο το θυληκό περίγυρο έχουν παίξει και οι πορνοταινίες που πάντα όλως τυχαίως ο πρωταγωνιστής έχει το παλαμάρι του βαρκάρη και η παρτενέρ του την σπηλιά του Νταβέλη.. Που να παίξει μπαλίτσα μετά ο μικροτσού .. Αδικία λέμε μεγάλη..

Υ.Γ: Θα είχε επιστημονικό ενδιαφέρον οι γυναίκες της παρέας να καταθέσουν αποψούλα.. χαχα

[OTTO]

Οι μικροτσούτσουνοι.. Τι να πεις για αυτούς..

Θα σου πω εγώ για αυτούς. Τους συμπαθούν πάρα πολύ οι γυναίκες και τους γουστάρουν ακόμα περισσότερο. Δεν υπάρχει μικροτσούτσουνος αγάμητος. Ζωάρα κάνουν.

[OTTO]

Πως τους λένε εκείνους που μόλις πηδήξουν γίνονται χειρότεροι από ζώα.
Μάλλον συγγενείς με τους επιβεβαιωσάκηδες.
Πριν πηδήξουν είναι άγγελοι.
Κουβαλάνε ψώνια κάνουν αγγαρείες και μόλις πηδήξουν στην καλύτερη εξαφανίζονται στη χειρότερη βρίζουν και προσβάλλουν.
Τότε θα θυμηθούν ότι η κοπέλα είναι στραβοκάνα έχει ψωμάκια μεγάλη μύτη πεταχτά αυτιά στραβά δόντια ή ότι άλλο ελάττωμα για να το πετάξουν στα μούτρα της κοπέλας μην τυχόν και μετά το πήδημα γλυκαθεί κολλήσει και τους τυλίξει......ΕΤΣΙ ΛΕΝΕ.

Ε ΛΟΙΠΟΝ......θα τους βαφτίσω Κούληδες? ΓΑΠηδες
Κάπως έτσι και ο Κούλης και η συμμορία του και πολλοί άλλοι πολιτικοί.
ΠΡΙΝ από τις εκλογές κάνουν σαν ΄κλαρινογκόμενος όταν θέλει να πηδήξει
Μόλις πάρει την καρέκλα
Ψεκασμένοι τραμπικοί ρωσόφιλοι ΌΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΠΡΟΣΑΡΜΟΖΕΤΑΙ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΟΥΣΤ ΠΛΕΜΠΑ.
Ζείτε πολύ δεν πεθαίνετε κιόλας......μαζί τα φάγαμε....

Και το γαμήσι μοιάζει με την πολιτική.
Στο ερωτικό παιχνίδι κερδίζει αυτός που ξέρει καλά τα κόλπα του αντιπάλου.

Για το λόγο αυτό οι γυναίκες συνήθιζαν να ανάβουν φωτιές και να μην σβήνουν
Να προκαλούν και να παρατάνε στα κρύα σύξυλους.
ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΑΤΕΙΝΟΥΝ ΤΗΝ "ΠΡΟΕΚΛΟΓΙΚΗ ΠΕΡΙΟΔΟ'
χα χα χα χα χα
ΝΑ ΕΥΧΕΣΤΕ Ο ΚΟΥΛΗΣ ΝΑ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕΙ ΤΗΝ ΤΕΤΡΑΕΤΙΑ
Και μετά η κυβέρνηση που θα προκύψει να κρέμεται από μια κλωστή και να έχουμε συνέχεια εκλογές.

Η εξουσία είναι κ@υλα.
Κάτι ξέρουμε και εμείς οι γυναίκες.

Η ομοιότητα του κλαρινογκόμενου που θέλει να πηδήξει και να γίνει μετά κτήνος, με το πολιτικό πριν και μετά τις εκλογές είναι καταπληκτική

Ξέρεις γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί το σεξ είναι εύκολο για το 99.9% των ανθρώπων στις μέρες μας.

Αν ήταν δύσκολο, δηλαδή αν οι γυναίκες ήταν πιο επιλεκτικές και δεν υποτάσσονταν στις καύλες τους, τότε οι περισσότεροι από αυτούς θα έστρωναν χαρακτήρα.

[doctormarkon]

Δεν είναι έτσι και δεν είναι μόνο οι γυναίκες.
Γι αυτό παρομοίασα τον κλαρινογκόμενο με τον Κούλη και κατ επέκταση με άλλους πολιτικούς αρχχηγούς κομμάτων....τα ίδια σκατά.
Τάζουν και όλο γλύκες. ΠΡΙΝ.
Μετά ζείτε πολύ όποιος δεν προσαρμόζεται πεθαίνει κλπ κλπ κλπ.

Κι όμως τους ψηφίζουν τους στηρίζουν.

Ο κλαρινογκόμενος μετά το πήδημα θυμάται και βλέπει ότι η γυναίκα έχει μεγάλο και χαμηλό κώλο ότι τα πόδια της είναι στραβά ότι η μασχάλη της μυρίζει.

[doctormarkon]

Αλλά επειδή ουδέν κακόν αμιγές καλού οι γυναίκες τουλάχιστον της γενιάς μου έμαθαν να στροφάρουν.
Δεν είναι μόνο οι επιλεκτικές γιατί και αυτές την πατάνε μετά από ψιλο-κοσκίνισμα και πέφτουν σε κλαρινογκόμενο.
Είναι και να στροφάρει.
Πέφτουν σε κλαρινογκόμενο γιατί βάζουν τυπικά προσόντα λες και ο γκόμενος δίνει εξετάσεις με το ΑΣΕΠ.
Ηλικία, σπουδές, βιογραφικό.
Και ένας γιατρός μπορεί κάλλιστα να είναι κλαρινογκόμενος κάφρος.

Φαντάσου τον βατραχομάτη Βασιβλακόπουλο ως κλαρινογκόμενο.
Καλά δεν σου λέω να τον δεις ως γιατρό από πάνω στου να σε εξετάζει. Εκεί πεθαίνεις.
Αλλά να τον φανταστείς ως γκόμενο με μια γυναίκα και να έχει μόλις πηδήξει.
Θα την λέει στραβοκάνα θα της ζουλάει το μπούτι να της δείξει ότι έχει κυτταρίτιδα.

Γι αυτό ξέπεσε στην ΄Πάνια ως παρατράγουδο ή χρυσό κουφέτο "τα μαύρα μάτια σου".
χα χα χα χα χα
Όποια βλαμμένη έχει ξεπεράσει τη συμβουλή να πάρει γιατρό ή να γκομενίζει με γιατρούς κερδίζει.

Από μαρτυρίες οι γιατροί είναι οι χειρότεροι κλαρινογκόμενοι.
Αιτία Υπέρμετρος εγωισμός και αυτοπεποίθηση λόγω "κύρους"
2. Έχουν πολλές νοσοκόμες γύρω τους στην πλειοψηφία γυναίκες αλλά κοιτάνε και αλλού.
3. Οι οικογένειες των γυναικών τις σπρώχνουν να προτιμούν τους γιατρούς. Μέχρι που γίνεται εμμονή.

[doctormarkon]

Για να γελάσουμε στέλνω ένα διήγημά μου με τίτλο ΛΙΓΟ ΧΡΩΜΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ.
https://grtabularasa.blogspot.com/2019/ ... st_95.html

Να πως σκέφτεται η Αγία ελληνική οικογένεια.
Ίσως τώρα όχι τόσο εκτός αν έχει κατάλοιπα από παλιά.

Οι γυναίκες δέχονται ασφυκτικές πιέσεις να παντρευτούν γρήγορα αλλά ο γαμπρός να είναι γιατρός.
Ή να κάνει κάποιο καλό επάγγελμα.
"Να μπουν στο μάτι του κόσμου"
Να ζηλέψουν οι άλλοι.

Όταν η κόρη πατήσει τα 30 τη θεωρούν γεροντοκόρη.
Ίσως και πιο πριν ανησυχούν.

Η κόρη της ιστορίας μου έφερε γαμπρό στους γονείς της και μάλιστα γιατρό.
Αλλά ο γιατρός (αλήθεια) ήταν μαύρος.
Μαύρος γιατρός γαμπρός άσπρος γιατρός γαμπρός
ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ?
Στο χρώμα θα κολλήσουμε.?

[doctormarkon]

Οι μικροτσούτσουνοι.. Τι να πεις για αυτούς..

Θα σου πω εγώ για αυτούς. Τους συμπαθούν πάρα πολύ οι γυναίκες και τους γουστάρουν ακόμα περισσότερο. Δεν υπάρχει μικροτσούτσουνος αγάμητος. Ζωάρα κάνουν.

Με κανες και γέλασα πρωί πρωί.

Είναι κάτι που διορθώνεται σε μεγάλο βαθμό γιατί όντως έχει σχέση με τα κιλά.
Ο χοντρός χάνει πόντους.

Ένας φίλος του άντρα μου με πολύ χιοιύμορ και αυτοσαρκασμό έχασε κάποια κιλά με φρουτοδίαιτα.
Άρχισε να διηγείται.
"Κακό πράμα το πάχος φίλε μου. Άρχισα δίαιτα γιατί είχα ένα πουλάκι τόσο δα.
Όσο μεγαλώνει η κοιλιά μικραίνει το πουλάκι........."
Δύο γυναίκες δίπλα είχαν σοκαριστεί και δάγκωναν τα χείλια τους.

Μάλλον το έκανε και επίτηδες μπας και θέλουν να δούνε τη διαφορά

[dim]

Η γυναίκα νταληκιέρης..


Μπορεί να είναι και όμορφη, μπορεί και να είναι κομψή, βιβλιοφάγος, ή και αλάνι .. Ψηλή, κοντή, χοντρή ή αδύνατη. Δεν έχει σταθερά χαρακτηριστικά. Ουτε μπορείς να την ξεχωρίσεις μέσα απο το πλήθος. Παίζει σε όλες τις εκδόσεις, απο θεογκόμενα μέχρι σκιάχτρο, απο νοσοκόμα μέχρι πωλήτρια της λαικής.. Οταν όμως ανοίξει το στόμα της θα το καταλάβεις αμέσως για ποιό λόγο λέγεται νταληκιέρης (με όλο το συμπάθειο βέβαια στο τίμιο αυτό επάγγελμα). Μπορεί εύκολα να βρεί ένα φίλο αλλά χωρίς να μιλήσει. Ως μουγγή ας πούμε κάτι γίνεται, γιατί αν απελευθερώσει αυτό το άγιο λουλουδιασμένο λεξιλόγιο της μάλλον θα πεταχτείς για τσιγάρα και δεν θα σε ξαναδεί.. Χρησιμοποιεί βέβαια κάποιες βασικές λέξεις που έμαθε στο σχολείο και αμυδρά έχουν πιάσει κάποιο χώρο στο λεξιλόγιο της (μάμ, κακά, νάνι, άτα, Λόλα να ένα μήλο κλπ) αλλά όλο το υπόλοιπο ρεπερτόριο είναι μίξη νταληκιέρη, λαχαναγορίτη, και υπόδικου στον Κορυδαλλό για μαστρωπεία..
Ενα μικρό παράδειγμα μπορεί να είναι κάπως έτσι :
Καλημέρα κ .Εύα τι κάνετε? Τι να κάνω ρε φίλε με το μπούστη πρωι πρωί που μου την έδωσε άσχημα στο δρόμο.. Για ποιον μιλάτε κ. Εύα? Με τσάτισε το αρχίδι εγώ οδηγούσα κανονικά και ο μαλάκας άρχισε να κορνάρει το μουνόπανο γιατί πήγαινα κανονικά στην πορεία μου με 30 χλμ . Και μετά κ. Εύα? Τίποτα, τον έγραψα στα παπάρια μου και συνέχισα, ο καριόλης μου αναβόσβηνε τα φώτα από πίσω μέχρι που με προσπέρασε με ταχύτητα φωνάζοντας. Τι να πεις , υπάρχουν και αυτοί οι μπαγλαμάδες στο δρόμο.. Από τρόπους μηδέν..Τέλος πάντων, να έχει χάρη που κράτησα την ψυχραιμία μου και δεν άνοιξα το στόμα μου αλλιώς... θα του έλεγα εγώ του μπινέ..

Υ.Γ : Να ξαπλώσετε στο κρεβάτι λέει για να κάνετε κακά πραγματάκια και να αρχίσει να σου εξιστορεί πως ήταν η μέρα της ..
Είναι η στιγμή που λές <<αγάπη, πάω για τσιγάρα και έρχομαι..>>

[doctormarkon]

Χα χα χα χα χα
Αυτή μου μοιάζει γιατί κι εγώ πετάω τέτοια λουλουδάκια.
Όταν οδηγάω όχι γιατί έχω βρει άλλο τρόπο.

Τις προάλλες ένας άρχισε τα μπιιιιιιπ μπιιιιιπ.
Το όριο 40 στο δρόμο και τόσο κι εγώ πήγαινα.
Όταν άκουσα τα μπιιιιιπ μείωσα ταχύτητα.
Ο άλλος πίσω έριχνε κάτι μπινελίκια.
Έβαλα μουσική τέρμα βαριά λαϊκά νταλικιέρικα.
Για καλή μου τύχη είδα μια γριά με Πί με ροδάκια που περίμενε να περάσει απέναντι.
Σταματάω και την κάνω νόημα να περάσει.
Ο ζοχάδας από πίσω έτρωγε τα λυσσακά του και άρχισε τα μπιιιπ και μπινελίκια.
Μετά είδα μια γυναίκα με καροτσάκι ....και περάστε.
Ο ζοχάδας είχε βγάλει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και γαύγιζε.

Είχα ψοφήσει στο γέλιο.
Αν βλέπω ζοχάδα μειώνω ταχύτητα για να λυσσάει. Σταματάω και αφήνω όλες τις γριές γέρους ΑΜΕΑ να περνάνε.
Αν δυσκολεύονται να περάσουν και αργούν ακόμα καλύτερα.

[dim]

Σταμάτα , θα με πνίξεις..

[thanasispn]

[dim]

Μετροσεξουαλάκηδες


Ψιλοκαινούργια κατηγορία, αν φανταστείτε ότι για πολλά πολλά χρόνια υπήρχαν σταθερά άλλα πρότυπα αρρενωπότητας, όμως ο κόσμος αλλάζει και έρχονται άλλα πρότυπα να διώξουν τα παλιά απο τον θρόνο.. Ετσι γινόταν πάντα, καθώς τα δύο φύλα διαμορφώνονται και μετασχηματίζονται. Αυτή την φορά γυναίκες μπορείτε να χαρείτε ή να κλάψετε.. Είναι οι άντρες του μέλλοντος και χαίρομαι πολύ για σας που έχετε και αυτήν την επιλογή να διαλέξετε όταν ψάχνετε για κάτι σοβαρό που να κρατάει στο χρόνο.
Τους ευχαριστεί να ενυδατώνουν την λιπαρή τους επιδερμίδα (αν έχουν λιπαρή), να καλωπίζουν τα νύχια τους κάνοντας μανικιούρ, να βάφουν τα μαλλιά τους και τα μάτια τους και σκέφτονται πολύ σοβαρα να κλείσουν ραντεβού για λεύκανση κωλοτρυπίδας. Αφού τα ξύρισαν τα πάντα όλα ( ποδαράκια, μασχαλίτσες, στήθος, ) και όπου υπήρχε τρίχα αποδεκατίστηκε γιατί να αφήσουν εκείνο το μέρος άθικτο? Δεν θα χτυπούσε άσχημα στο μάτι? Ε? Δεν έχουν δίκιο λέμε? Που πας ρε καραμήτρο με αξύριστη κωλοτρυπίδα να το παίξεις ερωτύλος στο καινούργιο κορίτσι?
Δεν υπάρχει άντρας πιο φούλ πνιγμένος στην ανασφάλεια απο αυτόν.. Γνωρίζει όλα τα τελευταία προιόντα περιποίησης μαλλιών και η ατζέντα του είναι πλήρης απο καταγραμμένα ραντεβού για τον πλαστικό χειρούργο, την αισθητικό, και τον κωμωτή. Εκτός απο την λίμα νυχιών και το λιπστικ για μην σκάνε τα χείλη, στο τσαντάκι τους θα βρείτε και τσιμπιδάκι για τα φρύδια απο ανοξείδωτο ατσάλι παρακαλώ.. Τρελλαίνονται για πολύ κολητά παντελόνια με χαμηλά την μέση αλλά και τα εφαρμοστά Lycra κολανάκια δεν τους χαλάνε, αρκεί να είναι εγνωσμένης μάρκας και όχι απο λαική..
Συνήθως τους αρέσει να τους περιποιείται η γυναίκα, δηλαδή να τους χτενίζουν τα μαλλιά και μετά πιστολάκι, άπλωμα με προσοχή στο πρόσωπο αντιγηραντική κρέμα και απο πάνω μία για ρυτίδες γιατί το δέρμα είναι το πάν σε αυτόν τον μάταιο κόσμο.. Τα υπόλοιπα (σκουλαρικάκια, σκιές για μάτια, κραγιονάκι κλπ) τα κάνουν και μόνοι τους δεν θέλουν βοήθεια. Εννοείται ότι το στριγγάκι είναι σταθερή αξία ως εσώρουχο αφού πως αλλιώς θα τονίσουν το μέρος του σώματος που δούλεψαν τόσο σκληρά στα γυμναστήρια για να το χτίσουν. Ποτάμι ο ιδρώτας λέμε για τους γλουτιαίους.. Τύφλα να έχει ή Τζέυ λο.. Μην διανοηθεί κανείς και τους κοιτάξει κάπως γιατί μπορούν να γίνουν δυνητικά επικύνδινοι. Θα φάτε σφαλιάρα απο χέρι γεμάτο δαχτυλίδια με πετρούλες και κάρφωμα απο λαβή χτένας που θα ξεχάσετε το όνομά σας..

[doctormarkon]

Σταμάτα , θα με πνίξεις..

Στο φ/β τις προάλλες σε μια ομάδα για κοινωνικά θέματα είχε ένα live.
Μιλούσε ένας ζοχάδας και έλεγε για τις γυναίκες που βρίζουν σαν νταλικέρηδες.
Ο ίδιος έλεγε ότι τον φέρνουν εκτός εαυτού και ότι όσοι κατεβαίνουν και τις πλακώνουν στο ξύλο έχουν δίκιο.
Ε όχι ρε μάγκα.....
Τότε αντί να βρίσω ακολουθώ την τακτική την σπασαρχίθδικη.
Νόμιζα ότι το κάνουν το μπιιιιπ μόνο σε γυναίκες.
Επειδή εκνευρίζονται αν αντιληφθούν ότι μπροστά τους είναι γυναίκα με τα ηλίθια στερεότυπα πως οι γυναίκες είναι κακοί οδηγοί.
Αλλά το έκαναν και στον άντρα μου πολλές φορές.
Ο άντρας μου το έριξε στο εμβ΄΄΄΄΄΄΄.......και άρχισε και κείνος τα μπινελίκια του ψόφου.
Μπολιαστήκατε θα ψοφήσετε .... ε ρε ψόφος που έχει να πέσει το χειμώνα.
Μπολιαστήκανε ζοχαδιαστήκανε και είναι όλο νεύρα μπλα και μπλα και μπλα.
Όχι φωναχτά στους ίδιους αλλά σιγά σε μένα.
Βαρέθηκα να ακούω για ψόφους .... Εδώ που τα λέμε δε μου αρέσει καθόλου και ούτε εύχομαι
Το έκανε και το παιδί μας.
Μονοδοσικό πέρσι αλλά και αυτό φαρμακερό μπόλι ήταν.

Το ότι έχουν πολλά νεύρα οι μπολιασμένοι μάλλον ισχύει.
Ίσως αποτελέσματα όλου του πακέτου τα νεύρα.
Που ήρθε στο καπάκι μετρά τα μνημόνια.
Πολυπαραγοντικά

[doctormarkon]

Μετροσεξουαλάκηδες.
Ναι βλέπω πολλού καλωπισμένους με τέλεια αποτρίχωση
Το κάνουν και πενηντάρηδες μπουμεράκηδες με βερμούδες και κάτι γαμπίτσες σαν της Μάρθας Καραγιάννη.

Αν και όταν είδα μέτρο άλλο φαντάστηκα
Αυτούς που περνάνε τις γυναίκες από ακτίνες σαν να δίνουν εξετάσεις με ΑΣΕΠ.
Και λένε
Να εδώ έχεις ραγάδες.
Να εκεί έχεις μία τρίχα.
Να εκεί ο τετρακέφαλος δεν είναι γυμνασμένος
Να που δεν είσαι τέλεια......
Και μετά αν τον αφήσει η κοπέλα ξεβράκωτο σε μια ερημιά να παίζει το πουλί του θα φταίει ε?

[dim]

Σαπιοκοιλιάδες..

Πρόκειται για μιά κοινή κατά τα άλλα κατηγορία, και παιζει παντού. Δεν αφορά φτωχούς , πλούσιους, ψηλούς ή κοντούς, ούτε έχει τα πρωτεία κάποιο συγκεκριμένο φύλο. Τους σαπιοκοιλιάδες τους συναντάς άνετα και στις γυναίκες αλλά με τον δείκτη να γέρνει ελαφρά προς τον αντρικό πληθυσμό. Εκεί που ίσως παίζει μιά μικρή διαφοροποίηση είναι στις νεαρότερες ηλικίες όπου θα τους συναντήσεις λιγότερο συχνά. Και υπάρχει λόγος για αυτό.. Ο νέος, βρίσκεται σε διαδικασία εύρεσης σχέσης και ψάχνεται. Προσπαθεί να είναι εμφανήσιμος γιατί όσο πιό εμφανήσιμος τόσο περισσότερες οι πιθανότητες να τσιμπήσει το μελλοντικό ταίρι . Αλλα αυτά δεν ισχύουν για τους σαπιοκοιλιάδες.. Γιατί εφόσον έχουν περάσει απο την φάση του ψαξίματος και του μελιού του πρώτου καιρού, και έχοντας χτίσει σχέση με το ταίρι τους, περνάνε χαλαρά στην επόμενη φάση. Με δεμένο τον γάιδαρο λοιπόν, ξεκινάει το χλαπάκωμα, σε στύλ ότι κινείται τρώγεται. Θα τους βρείς μόνιμους θαμώνες σε ψησταριές, κοτοπουλάδικα, ζαχαροπλαστεία, εστιατόρια και σε χώρους τζάνκ φούντ.. Εννοείται ότι και οι μπύρες , αναψυκτικά κάθε είδους και φρατζολάρες ψωμί δεν λείπουν απο το μενού...
Είναι large και το δείχνουν.. Δεν έχουν κανένα πρόβλημα αν το μπλουζάκι τους σκεπάζει μετά βίας το μισό μέρος της κοιλιάς τους , ούτε όταν οδηγάνε προβληματίζονται που η μπυροκοιλιά αγκαλιάζει το τιμόνι τρυφερά. Ούτε όταν η κοιλιά σωσίβιο ξεπροβάλει πρώτη απο την γωνία και μετά αυτοί. Το προβληματικό κομμάτι είναι αλλού.. Είναι η στιγμή του <<τι σου κάνω μάνα μου..>> Η στιγμή που όλη την βδομάδα περίμεναν αλλά τώρα πρέπει πρώτα να λύσουν τον γρίφο. Ποιό γρίφο? Μα τον γρίφο της στάσης εννοείται.. Πως να βολευτούν? Ανάσκελα? Μπρούμυτα ,στα γόνατα ή στα πλάγια? Η μήπως καλύτερα στό πάτωμα? Οπως και να κάτσουν θα πρέπει πρώτα να λυθεί το θέμα της επαφής έστω και οριακά.. Γιατί που να σμίξει το αυτοκινητάκι του Πίπη με το γκαράζ της Καιτούλας όταν υπάρχει μία πιθαμή κενό.. Και εκεί αρχίζουν τα δύσκολα.. Ακροβατικά , ρούφηγμα κοιλιάς και ταυτόχρονη πίεση στο αυτοκινητάκι αλλά και σημάδι για το σωστό παρκάρισμα στο γκαράζ. Ηράκλειος άθλος δηλαδή.. Η προσπάθεια μεγαλώνει σε βαθμό δυσκολίας όταν το ζευγάρι ανήκει στην ίδια ένδοξη κατηγορία. Ομως και εκεί υπάρχει λύση αρκεί πρώτα οι ενδιαφερόμενοι να έχουν στην κατοχή τους βίντεο με καταγραμμένη την συνουσία δύο ελεφάντων σε ζωολογικό κήπο. Αυτός είναι και ο λόγος που θα τους δεις να πηγαίνουν συχνά εκει σχεδόν κατασκοπικά. Να κλέβουν ιδέες για το σπίτι...


(να χαρώ εγώ κάτι κουρασμένα παληκάρια..)

[OTTO]

Μετροσεξουαλάκηδες

Από τη μια στον άντρα πηγαίνει το να ΜΗ περιποιείται, αλλά ταυτοχρόνως είναι απαραίτητη κάποια περιποίηση. Συνεπώς κάτι ενδιάμεσο θεωρώ ότι είναι το ιδανικό.

Πχ εγώ τριμάρω με μηχανή τις τρίχες της μασχάλης για λόγους υγιεινής (αποφυγή οσμών), μια φορά το μήνα πχ, αλλά σε ΚΑΜΙΑ περίπτωση δεν τις ξυρίζω γιατί άντρας χωρίς καθόλου τρίχες στη μασχάλη, στήθος κλπ δεν είναι άντρας.

[doctormarkon]

Μετροσεξουαλάκηδες

Από τη μια στον άντρα πηγαίνει το να ΜΗ περιποιείται, αλλά ταυτοχρόνως είναι απαραίτητη κάποια περιποίηση. Συνεπώς κάτι ενδιάμεσο θεωρώ ότι είναι το ιδανικό.

Πχ εγώ τριμάρω με μηχανή τις τρίχες της μασχάλης για λόγους υγιεινής (αποφυγή οσμών), μια φορά το μήνα πχ, αλλά σε ΚΑΜΙΑ περίπτωση δεν τις ξυρίζω γιατί άντρας χωρίς καθόλου τρίχες στη μασχάλη, στήθος κλπ δεν είναι άντρας.

Να δεις άντρες με βερμούδα και μια γαμπίτσα σαν της Μάρθας Καραγιάννη τη δεκ 60.
Γυαλιστερή γαμπίτσα με λέιζερ.

[OTTO]

Να δεις άντρες με βερμούδα και μια γαμπίτσα σαν της Μάρθας Καραγιάννη τη δεκ 60.
Γυαλιστερή γαμπίτσα με λέιζερ.

Και η γυροειδής αλωπεκία έτσι σε καθιστά. Ευτυχώς σιχαίνομαι τις βερμούδες.

[doctormarkon]

Να δεις άντρες με βερμούδα και μια γαμπίτσα σαν της Μάρθας Καραγιάννη τη δεκ 60.
Γυαλιστερή γαμπίτσα με λέιζερ.

Και η γυροειδής αλωπεκία έτσι σε καθιστά. Ευτυχώς σιχαίνομαι τις βερμούδες.

Και να που κάποιοι πληρώνουν για να γίνουν έτσι.
Ξέρω πολλούς με γυροειδή αλωπεκία.
Ιδίως τώρα με τα μπόλια είναι σε εξαρση.
Πολύ συνηθισμένη παρενέργεια εμβολίων,
Ένας συνάδελφος έπαθε αμέσως μετά την τρίτη δόση.
Ευτυχώς που ήταν ήδη καραφλός και από χρό9νια είχε υιοθετήσει το στυλ ξυρισμένο κεφάλι.
Είναι και κάποιος άλλος που είχε πλούσιο μαλλί και του πέφτει.
Βρίζει και βλαστημάει το Μπουρλά και το σόι του

[dim]

Οι πλαστικομούρηδες - πλαστικόκωλοι - ή σιλικονάνθρωποι..

Λίγοι είναι αυτοί που χρειάζονται πραγματικά μία πλαστική παρέμβαση για να διορθώσουν πραγματικά κάτι άσχημο πάνω τους. Οι περισσότεροι έχουν εθιστεί σε μία κατάσταση όπως τα πρεζάκια για την άσπρη σκόνη τους.. Ξεκινάνε δειλά με ένα μποτοξάκι πχ για να δώσουν κάποια έμφαση στα χείλη τους και να φαίνονται περισσότερο σαρκώδη, που όμως λόγω του απύθμενου ναρκισσισμού τους φτάνουν να ξεπεράσουν το σημείο μηδέν και απο σαρκώδη χείλη το πάνε πολύ παραπέρα.. Εχετε δει φαντάζομαι χείλη έπειτα απο αποτυχημένη πλαστική επέμβαση που μοιάζουν περισσότερο με πρησμένο μουνί αγελάδας.. Κάτι τέτοιο ας πούμε..:



Βασικά δεν θα έπρεπε να γελάμε γιατί το πρόβλημα είναι ψυχολογικό και χρήζει ιατρικής βοήθειας. Για ελάτε εσείς στην θέση τους και πείτε μου αν θα μπορούσατε να βγείτε έστω και στο κοντινότερο περίπτερο..


Εχουν να παλεύουν και να συγκρούονται καθημερινά από τα τρίσβαθα της υπαρξιακής τους ανασφάλειας για την βέλτιστη εμφανισιακή τους εκδοχή.. Πιστεύουν ότι πάντα υπάρχει κάτι πάνω τους που επιδέχεται διόρθωσης και ολοένα και περισσότερο ψάχνουν το τέλειο με αποτέλεσμα πολλές φορές το αντίθετο λόγω κακής επιλογής πλαστικού χειρούργου. Και εκεί αρχίζει το γέλιο για τους άλλους αλλά και ο πόνος για τους ίδιους.. Στην πλειοψηφία τους είναι θυληκού γένους με το αντρικό όμως να ακολουθεί κατά πόδας..

Φίλοι μου, το θέμα της απύθμενης μαλακίας δεν εδράζεται μόνο στον δυτικό <<πολιτισμό>> αλλά συναντάται και στην Ασία (βέβαια εκεί από ότι φαίνεται τώρα μαθαίνουν οι πλαστικοχειρούργοι το αντικείμενο..)

Στην προσπάθειά τους να γίνουν περισσότερο ελκυστικοί πετυχαίνουν να γίνονται ζωντανά σκιάχτρα του εαυτού τους. Εχουν όλοι ένα κοινό γνώρισμα ανεξαιρέτως φύλου.. Ολοι, μα όλοι κουβαλάνε πάνω τους μιά παλιά φωτογραφία του εαυτού τους για να θυμούνται πως ήτανε όταν ήταν φυσιολογικοί άνθρωποι. Μάλιστα οι κακές γλώσσες λένε ότι όταν είναι μόνοι την βγάζουν απο την τσέπη, την κοιτούν και ένα δάκρυ τρέχει από το μέρος που πρίν βρίσκοταν το μάτι τους αλλά τώρα είναι το αυτί τους (λόγω λάθος υπολογισμού του χασαπογιατρού..)
Οπως και να έχει , ακόμα και αν έχουν πέσει θύματα της μόδας ή δεν ξέρω εγώ τι άλλο, έχουν και αυτοί δικαίωμα στον έρωτα. Μια ιδέα καλή θα ήταν την ώρα της ερωτικής συνεύρεσης το ταίρι τους να έχει φροντίσει να προμηθευτεί μασκούλα αποκριάτικη σιλικονούχα έτσι για να υποστηρίξουν τον σύντροφο τους για να μην αισθάνεται σκιάχτρο.