Γιατρέ μου...

[takis_papa]

-Γιατρέ μου, εδώ και δυό μήνες έχω κάνει του κόσμου τις εξετάσεις και αναλύσεις, αλλά ακόμη δεν μου είπατε από τι πάσχω... Μιλήστε μου ειλικρινά: Δεν θα καταφέρετε ποτέ να μάθετε τι έχω, έ;
-Ώ, όχι, κάνετε μεγάλο λάθος! Σας διαβεβαιώ ρητά και κατηγορηματικά γιά το ακριβώς αντίθετο. Είναι θέμα πολύ λίγου χρόνου, μα ελάχιστου χρόνου - σας διαβεβαιώ, να μάθουμε τι συμβαίνει.
Μα, πότε και πώς;
-Έεε, στην νεκροψία...

Γράμμα σε ιατρική στήλη περιοδικού:
-Γιατρέ μου, είμαι 27 ετών και δεν έχω πάει με γυναίκα ακόμα.
Η μητέρα μου έχει βρει νύφη και πρόκειται να παντρευτώ το επόμενο Σαββάτο.
Πείτε μου, πώς κάνουν έρωτα;
Με εκτίμηση
Φανούρης

...Και η απάντηση:

Σεξουαλικός οδηγός γιά αρχάριους:
Ακολουθείστε ΠΙΣΤΑ τις κάτωθι οδηγίες:
Γδυθείτε και ξαπλώστε με την γυναίκα σας.
Αν την χαϊδέψετε εκεί απ' όπου ουρεί, θα σας σηκωθεί αυτό απ' όπου ουρείτε.
Αυτό απ' όπου ουρείτε, να το βάλετε μέσα σε αυτό απ' όπου ουρεί η γυναίκα σας. Προσοχή: Απ' όπου ΟΥΡΕΙ - στην αρχή τουλάχιστον...
Κατόπιν, κινείσθε ως ακολούθως:
<--------
Μέσα... ( Όπου "μέσα", σπρώχνετε. )
-------->
Έξω... ( Όπου "έξω", τραβιέστε λίγο, χωρίς να το βγάζετε όλο. )
.
.
.
Επαναλάβατε ρυθμικά,
αυξάνοντες την παλινδρομική συχνότητα κατά το δοκούν
και μέχρις εκσπερματίσεως όπου ολοκληρώνεται και η πράξη.
Τούτο, μην ανησυχείτε, θα γίνει απολύτως κατανοητό
διότι σίγουρα θα σας πέσει...
Επαναλάβατε την όλη διαδικασία καθημερινώς κατ' αρχάς, μέχρι να συνηθίσετε...
Και μετά, μην ανησυχείτε, θα το θυμάσθε πάντοτε, έστω και αν δεν κάνετε συχνά έρωτα λόγω "πονοκεφάλου" της συζύγου σας, όπως δεν ξεχνάτε πώς να κάνετε ποδήλατο...

Καρτ ποστάλ από Χαβάη σε ψυχίατρο στην Νέα Υόρκη, με την εξής σημείωση:
Γιατρέ μου, είμαι στην Χαβάη και περνώ πάρα πολύ καλά και νοιώθω υπέροχα.
Γιατί άραγε;

-Γιατρέ μου, λέει η ξανθιά σεξοβόμβα, έχω ένα πόνο, νά, εδώ...
Μετά την δεκάλεπτη εξέταση με το σχετικό επαγγελματικό ψαχούλεμα, λέει ο γιατρός:
-Κυρία μου, έχετε μιά καταπληκτική και πασιφανή ωραιότατη πλευρίτιδα...
Και η ξανθοβόμβα, με αυστηρό ύφος:
Γιά να σας πω, γιατρέ, όλα κι όλα, εγώ είμαι τίμιο κορίτσι... Εδώ ήλθα να με κάνετε καλά, όχι να μου βάζετε χέρι και να μου κάνετε καμάκι...


_Μα, ναι, γιατρέ μου, ακολούθησα πιστά την δίαιτα που μου δώσατε την προηγούμενη εβδομάδα και δεν μπορώ να καταλάβω γιατί δεν είχε αποτέλεσμα...
Γιά να δείτε πόσο σχολαστική ήμουν, αν και λένε οι κακοήθεις ότι οι ξανθιές παραμελούν τον εαυτό τους, ( Χά χα χα... ) μου είχατε πει να τρώω ένα γιαούρτι το βράδυ, αλλά, επειδή δεν μου είπατε αν πρέπει να προηγείται ή να έπεται του κυρίως φαγητού, εγώ έτρωγα ένα γιαούρτι ΠΡΙΝ το φαγητό και ένα ΜΕΤΑ...

-Γιατρέ μου, είπατε ότι έχετε και καλά και κακά νέα... Θα ήθελα να μου πείτε πρώτα τα καλά...
-Όπως θέλετε... Λοιπόν, συνέστησα στην σύζυγό σας έναν σπάνιο, σωστό και έντιμο άνθρωπο, έναν εκπληκτικό επαγγελματία, τον καλύτερο εργολάβο κηδειών που έχω συναντήσει...

-Γιατρέ μου, τι να κάνω;
Χειροτερεύω...
Άρχισα να νοιώθω την αδιαθεσία του Δευτεριάτικου πρωινού από την Παρασκευή το απόγευμα...

-Γιατρέ μου, ο γιός μου κατάπιε ένα σκουριασμένο ρουλεμάν... Τι να κάνω;
-Δώστε του να πάρει αμέσως δέκα σταγόνες αντισκωριακό και μετά, κάθε πρωί, μιά κουταλιά του γλυκού γράσο...

-Ιατρέ, Υμείς διηνεργήσατε την νεκροψίαν του θύματος;
.-Μάλιστα, Κύριε Πρόεδρε...
.-Και ποίον το συναχθέν συμπέρασμα;
.-Το θύμα έφερε εις τον θώρακα και την άνω κοιλιακήν χώραν
έξ τραύματα δι' αιχμηρού λεπτού οργάνου
- πιθανώς μαχαίρας ή στιλέτου -
αλλ' ΕΥΤΥΧΩΣ,
εξ αυτών, μόνον το εν ήτο θανατηφόρον...

-Γιατρέ μου, η μεταδοτική ασθένεια από την οποία πάσχω, είπατε ότι είναι και θανάσιμα επικίνδυνη;
-Όχι ιδιαίτερα, ιδίως αν, μέχρι την έλευση του μοιραίου, δεν βγείτε καθόλου από το σκάφανδρο...

-Γιατρέ μου, χειροτέρευσα; Νιώθω ότι η κατάστασή μου είναι πολύ σοβαρή...
-Όχι. Η κατάστασή σας με τα χάλια που έχετε δεν γίνεται χειρότερη. Απλά, βελτιώθηκε η αντιληπτικότητά σας...

λίγη Ιαπωνική Ιατρική ορολογία:
- Δερματολόγος: Για-Φαγούρα
- Ουρολόγος: Για-τα-ούρα
- Παιδίατρος: Για-Κλαψούρα
- Γαστρεντερολόγος (στομάχι κλπ): Για-Καούρα, Για-Γουργούρα
- Γιατρός Γενικός Παθολόγος: Για-Την-Κούρα
- Ανατόμος Χειρουργός: Για-Τσεκούρα
- Γενικός χειρουργός: Για-Χασάπη Τοκορμάκι
- Πλαστικός χειρουργός: Για-Φιγούρα
- Χειρουργός για λιποαναρρόφηση: Για-Πατσούρα
- Ορθοπεδικός: Για-Καμπούρα
- Γεροντολόγος: Για-Μαγκούρα
- Καρδιολόγος (ραγισμένες και πληγωμένες καρδιές): Για-Καψούρα
- Οφθαλμίατρος: Για-Θολούρα
- Οπτομέτρης: Για-Γιαλούρα
- Ειδικός αποτοξίνωσης αλκοολικών: Για-τη-Σούρα
- Ειδικός αποτοξίνωσης καπνιστών: Για-τα-Πούρα
- Ωτορινολαρυγγολόγος (θεραπεύει τους κουφούς): Για-Βαβούρα
- Ψυχίατρος (γράφει σε όλους ηρεμιστικά-υπνωτικά): Για-Μαστούρα
- Ψυχολόγος: Για-Σκοτούρα
- Λογοθεραπευτής: Για-Μουρμούρα
- Διαιτολόγος: Για-Λιγούρα
- Κομπογιαννίτης: Για-Χασούρα
- Γιατρός μεταμόσχευσης τριχών σε φαλακρούς: Για-Μαλλούρα
- Κτηνίατρος: Για-Γαϊδούρα ...και: Για-Μουλάρα
- Κτηνίατρος ποιμνίων: Για-Κατσίκα
- ...(αν εργάζεται σε ιχθυοτροφείο: Για-Τσιπούρα)
-Κτηνίατρος ποιμενικός Α' Βοηθειών: Να-σουσώσω Τοκατσίκι ( Nasu-Shosho Tokatsiki )
...και ο βοηθός του: Για-ναγιάνει Τομανάρι ( Ya-nayani Tomanari )
-Γυναικολόγος : Νασουγιάνω Τομουνάκι ( Nashuyiano Tomounaki )
-Ανδρολόγος: Νασηκώσω Τοπουτσάκι ( Nashikosho Toputshaki )
-Σεξολόγος: Για-Ναγίνε Ταιγαμήσι ( Ya-Nagine Tegamisi )
-Ειδικός Ορθοπεδικός σπονδυλ. στήλης: Για-Καμπoύρα ( Ya-Kabura )
...και βοηθός: Να-Ισιώνει ΤηΚαμπούρα ( Na-ishioni Tikabura )
-Γενετησιολόγος - ανδρολόγος: ΓιαΝαΓιάνει Τοπαπάρι (Yanayani Topapari )

-Γιατρέ μου, έχω πρόβλημα με τους γνωστούς μου, που με λένε ανώμαλο διότι μου αρέσουν τα σκυλάκια και τα γατάκια... Είναι κακό αυτό;
-Όχι βέβαια! Και μένα μου αρέσουν!
-Αλήθεια; Αλήθεια; Και πώς τα προτιμάτε; Στη σούβλα ή στον φούρνο;

Γιατρέ μου, γιά το Θεό! Στον προηγούμενο ασθενή που είχε σαν και μένα χρωματιστό πουλί, του είπατε μόνο να πλυθεί... Εμένα, με τα ίδια συμπτώματα, γιατί μου λέτε ότι πρέπει, και μάλιστα κατεπειγόντως να μου το κόψετε, γιατί κινδυνεύει η ζωή μου;
-Διότι, άλλο είναι να έχεις κοκκινάδια και άλλο νά 'χει πιάσει μούχλα...

-Γιατρέ μου, μου συμβαίνει κάτι πολύ περίεργο, κάτι που ΔΕΝ εξηγείται με την λογική και με προβληματίζει αφάνταστα... Από χθες, έχω αφόρητη οδονταλγία...
-Λυπηρό, αλλά μην ανησυχείτε, το θέμα θα αντιμετωπισθεί άμεσα και αποτελεσματικά. Όμως, πού έγκειται το περίεργο;
-Στο ότι φοράω μασέλες...

-Γιατρέ μου,
Οφείλω να σας εκφράσω την ευγνωμοσύνη μου,
τόσον εγώ, όσο και η οικογένειά μου,
γιά την εξάχρονη μεν,
αλλά απόλυτα αποτελεσματική θεραπεία στην κλινική σας.
Επί τέλους, κατάλαβα πόσο γελοίο ήταν
να διακατέχομαι από την έμμονη ιδέα ότι ήμουν καρότο...
Αν είναι δυνατόν...
Παρακαλώ, όμως, να μου λύσετε μία μικρή απορία:
Εγώ, ξέρω πλέον ότι ΔΕΝ είμαι καρότο...
...Αυτό, όμως, το ξέρουν ΚΑΙ τα κουνέλια;

-Γιατρέ μου, γιατί φωνάζει τόσο πολύ ο ασθενής από το διπλανό δωμάτιο;
-Ά, απαντά ο γιατρός, είναι ένας τραβεστί που ήθελε να νοιώσει τους πόνους της γέννας...
-Δεν είναι δυνατόν! Και πώς έγινε αυτό;
-Απλό: Του έρραψα τον πρωκτό και τού 'δωσα να φάει ένα κιλό σύκα και να πιεί μαζεμένες τρεις δόσεις καθαρκτική λεμονάδα...

-Γιατρέ μου, τι να πω στον άντρα μου, που θα γεννήσω παιδί νέγρο;
-Τι επαγγέλλεται ο άνδρας σας;
-Είναι φωτογράφος.
-Όταν έχετε τα πόδια ψηλά γιά να κάνετε έρωτα με τον άνδρα σας, έχετε το φως σβηστό ή ανοιχτό;
-Ανοιχτό.
-Έ, τότε, πείτε του ότι πήρε φως και στην εμφάνιση μαύρισε...

Γιατρέ μου,
Ζητώ συγγνώμη που έφυγα χθες έτσι απότομα από το Ιατρείο σας, και σας οφείλω μίαν εξήγηση, γι' αυτό και σας στέλνω αυτό το σημείωμα, χάριν της πολύχρονης γνωριμίας μας.
.Γνωρίζετε ότι πάντοτε σας είχα σε πολύ μεγάλη υπόληψη και σας σεβόμουν...
Πάντοτε σας πλήρωνα και με το παραπάνω, και σας φερόμουν πολύ, μα πολύ ευγενικά...
Στη γιορτή σας, πάντοτε σας έστελνα λουλούδια...
Και πάντοτε σας συνέστηνα σε όλους τους γνωστούς μου,
με τα καλύτερα λόγια, γιά το πόσο καλός Επιστήμων και ευγενής είσθε...
.Και ΔΕΝ μπορώ να καταλάβω τον εκνευρισμό σας,
όταν σας ρώτησα τι να κάνω αυτά τα - πώς τα είπαμε; - ά, ναί! - υπόθετα...
Υπέθεσα ότι μάλλον σε παρεξήγηση θα οφείλεται και προτίμησα να φύγω χωρίς να μιλήσω...
.Γιατί, πώς αλλιώς να το εξηγήσω,
το ότι ευθέως μου είπατε
να τα βάλω ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ ΜΟΥ;

Ταμπέλα:
"ΩΤΟΡΙΝΟΛΑΡΥΓΓΟΛΟΓΟΣ"
Ειδικότητα:
Ομιλούν οι μουγγοί
σε είκοσι τέσσερις ολιγόλεπτες επισκέψεις.
Ο γιατρός λοιπόν δέχεται τον καινούργιο μουγγό ασθενή και του λέει να περάσει στο ιατρείο, να γδυθεί εντελώς και να ξαπλώσει μπρούμυτα στο εξεταστήριο...
Μετά από λίγο, μπαίνει και ο γιατρός στον χώρο κρατώντας ένα χοντρό κλομπ, το οποίο με δύναμη χώνει στα οπίσθια τους ασθενούς...
-Άααααα... κάνει ο μουγγός...
-Ωραιότατα! Ντυθείτε τώρα, και αύριο πάλι εδώ, την ίδια ώρα,
γιά να μάθουμε το ΒΗΤΑ...

Ο οικοδόμος:
-Γιατρέ μου, έχω μεγάλη δυσκολία στην τουαλέτα...
Γιατρός:
-Γιά να δω...
...απλό: Μην ξανασκουπιστείτε με σακούλα από τσιμέντο...

-Γιατρέ μου, μου δώσατε αυτό το σιρόπι
και μου είπατε να καταπίνω από ένα κουταλάκι τρεις φορές την ημέρα,
αλλά ΔΕΝ γίνεται...
-Και γιατί αυτό;
-ΔΕΝ μπορώ να καταπιώ τα κουταλάκια...

...Αισθάνεσθε καλύτερα διότι προφανώς ακολουθήσατε απόλυτα την συνταγή μου...
-Όχι Γιατρέ μου, αν είχε συμβεί αυτό, τώρα δεν θα ζούσα...
-Αν είναι δυνατόν! Γιατί το λέτε αυτό;
-Διότι την πήρε ο αέρας από το τραπεζάκι που την είχα, έξω από το παράθυρο του έβδομου ορόφου...

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι..
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...

- Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους...
- Οφθαλμιατρο εχετε δει ;
- Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους...

- Γιατρέ, όλοι με αγνοούν...
- Ο επομενος παρακαλω...

- Γιατρέ, πασχω απο αμνησία.
- Απο πότε;
- Απο πότε τί;

- Γιατρέ, μ' αρεσουν τα φυστικια...
- Δεν το βρισκω σοβαρο λογο για να επισκεφτειτε ψυχιατρο...Και μενα μ' αρεσουν τα φυστικια.
- Τοτε γιατρε σας προσκαλω σπιτι μου. Εχω γεμισει τρια δωματια με φυστικια...

- Γιατρέ,νομιζω οτι θα πεθανω.
- Ανοησιες! Αυτο ειναι το τελευταιο πραγμα που θα σας συμβει.

– Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυό μέρη.
- Να αποφεύγεις αυτά τα δυό μέρη.

- Πώς θά 'λεγαν τον Γιατρό Κοτσιανίδη αν εφημέρευε στην Νικαράγουα;
- Santinista Puho.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απο το νοσοκομείο;
- Χωρίς καμμιάν αμφιβολία, κύριέ μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτέ να παίζω πιάνο...

– Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας ειχα πει συνεχώς.
- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως, πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ, μα πολύ καλύτερα...

- Συγγνωμη Γιατρέ, πως το ειπατε αυτο που εχω ; Yδροχοο ή Τοξoτη;
- Kαρκινο κυριε μου, καρκινο ...

- Γιατρός: Δε βρισκω σαφη αιτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εν τάξει γιατρε. Να ξανάρθω οταν θα ξεμεθύσετε;

– Γιατρέ, νομίζω οτι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κυριε. Εδω που μπηκατε ειναι μπουρδέλο...

– Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιό κοντά. Δε δαγκώνω!

– Γιατρέ, κανείς, μα κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά...
- Θα αστειεύεστε βέβαια...

– Γιατρέ, νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσά'ι'.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι απ' το φλυτζάνι;

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.

- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τό 'ξερα οτι θα το πείτε αυτό !

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικο βαρηκοίας.
- Τι επαθε;
- Δέκα παρα τέταρτο...

20 - Οταν σηκώνεστε το πρωι εχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μιά φοβερή κατάθλιψη;
- Ακριβώς, γιατρέ μου!
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι... τι να είναι ..

Γιατρέ μου, κατάπια ενα στυλό. Τι να κάνω;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι...

- Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, στις δέκα το πορτοκαλλί χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ΔΥΟ ποτήρια νερό, το απόγευμα το άσπρο χάπι με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το μπλε χάπι πάλι με δύο ποτήρια νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου;
-Αφυδάτωση....

- Ποσα θελετε Γιατρέ, για να μου βγαλετε το χαλασμένο δοντι;
- 150 Ευρώ.
- Εκατόν πενήντα Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πολύ, μα πολύ αργά...

- Γιατρέ μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου...
- Μιληστε μου για το προβλημα σας.
- Μολις σου το 'πα ρε ηλιθιε !

- Γιατρέ, ολοι νομιζουν οτι ειμαι ψευτης.
- Δεν το πιστευω!...

- Κύριέ μου, ειστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορω να εχω και μια δεύτερη γνωμη;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος...

- Γιατρέ μου, εχω πονόλαιμο.
- Σταθειτε στο παραθυρο και κατεβαστε το παντελονι σας.
- Μα τι σχεση εχει αυτο γιατρέ;
- Καμμια. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες!

- Γιατρέ μου, η καρδια μου χτυπα ακανόνιστα...
- Μην ανησυχείτε, σε λιγο θα θέσουμε τερμα σ΄αυτό!

- Γιατρός: Μα, 300 Ευρώ για δουλεια λίγων λεπτων; Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα...
- Υδραυλικός: Το γνωρίζω, κύριε... Κι εγώ γιατρός ήμουν...

- Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο;
- Ενα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ, γιατρέ...

- Βήχετε πιο άνετα σημερα το πρωί..
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ , γιατρέ...

- Γιατρέ, νομιζω πως ειμαι άλογο ιπποδρομιών...
- Απο πότε;
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι...

- Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωσή σας, πέτυχε !
- Αν έτυχε - τι;;;!...

- Αδελφή, ειμαι στο κατώφλι του θανάτου...
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το ξεπεράσετε...

- Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ενα φιλί;
- Το Χλωροφόρμιο...

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε νά 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω απο χτες...

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυό πρώτες ένιωσα πολύ, μα πολύ καλύτερα...

- Οδοντίατρος:
Κυρία μου, τι κάνετε;;; Έχετε πιάσει τους όρχεις μου...
- Ακριβώς ! Και απο δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι ;

- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Όχι. Πες του οτι δεν μπορώ να τον δω τώρα...

- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...

- Έχετε δυσκολία να πάρετε μιάν απόφαση ;
- Έεεε... και ναι – χμμ - και όχι, γιατρέ μου...

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.!..

- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά... πατάτε πάνω στο πόδι μου...

- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι;
- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος τά 'χει κάνει κάτω από τη γέφυρα...

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά απο ενα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Έ, να σηκώνεστε ενα τέταρτο αργότερα...

-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια...
-Τί να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ ...

-Γιατρέ μου, λέει ο εικοσιπεντάχρονος ημιηλίθιος στον ψυχαναλυτή του, πάλι με μπέρδεψε ένα κορίτσι με κάτι που μου είπε...
-Και τι σας είπε;
-"Θέλω να σε συστήσω στον πατέρα μου, είμαι βέβαιη ότι θα του αρέσεις. Είναι κτηνίατρος..."

Γιατρέ μου, τελειώσαμε;

-Ασφαλώς, και είμαι στην ευχάριστη θέση να σας πληροφορήσω ότι αφού ολοκληρώθηκε επιτυχέστατα ο κύκλος των προγραμματισμένων ψυχιατρικών εξετάσεων, εξήχθη και οριστικό συμπέρασμα.
Μπορώ, ως εκ τούτου, να σας διαβεβαιώσω ως υπεύθυνος Ιατρός, ρητά και κατηγορηματικά, ότι ΔΕΝ διακατέχεσθε από σύνδρομο κατωτερότητας - προς Θεού! - και δεν πρέπει να σας απασχολήσει αυτό το θέμα στο μέλλον.
Απλούστατα, τα υποτιθέμενα "συμπτώματα" που απεδίδατε σαν σύνδρομο κατωτερότητας, οφείλονται - δεδομένων και υπαρχουσών των περιστάσεων, ότι είσθε όντως κατώτερος από αυτές...

Στον περίβολο νοσοκομείου, συζήτηση μεταξύ γιατρών:
-Κύριε Συνάδελφε, κυττάξτε το περίεργο βάδισμα του ηλικιωμένου εκεί αριστερά... Μάλλον οφείλεται το σύμπτωμα εις προκεχωρημένην σπονδυλοαρθρίτιδα εις τους κάτω οσφυικούς...
-Μπά, Κύριε Συνάδελφε, ασφαλώς πρόκειται περί καθαράς περιπτώσεως μυικής ατροφίας των κάτω άκρων, πιθανώς οφειλομένης εις μακρόχρονον κατάκλισιν!
-Ά. όχι έχετε λάθος... Ας ρωτήσουμε τον πάσχοντα... ( πλησιάζοντας τον ηλικιωμένο )
-Κύριε, ζητώ συγγνώμην, είμαστε ιατροί και διαφωνούμε ως προς την αιτία του περιέργου βαδίσματός σας. Ο ένας ισχυρίζεται ότι πάσχετε από σπονδυλοαρθρίτιδα και ο άλλος ότι έχετε μυική ατροφία. Ποιός έχει δίκιο;
-Δυστυχώς Ιατρέ μου, τόσον αμφότεροι Υμείς, όσο και εγώ επέσαμεν έξω εις τας προβλέψεις μας... Και εγώ ενόμιζα ότι επρόκειτο απλώς να πορδήσω, αλλά τελικώς εχέσθην...

-Κυρία μου, μετά από τριάντα έξι συνεδρίες, έχω συναγάγει το συμπέρασμα ότι είσθε απολύτως φυσιολογικό άτομο, με ύψιστο δείκτη ευφυίας, χωρίς συμπλέγματα οποιουδήποτε είδους, απολύτως ισορροπημένη και λογική, χωρίς να υπάρχουν εφιάλτες του παρελθόντος που να σκιάζουν την ψυχική σας υγεία... Γιατί, λοιπόν, θέλετε να συνεχισθούν οι συνεδρίες ψυχανάλυσης;
-Γιατρέ μου, είμαι νοικοκυρά σε εξάρι σπίτι, κανακεύω τον υπερήλικα πατέρα μου, συνοικώ με τα πεθερικά μου που δεν βάζουν γλώσσα μέσα όλες τις ώρες, ο άνδρας μου είναι αρκετά ιδιότροπος και απαιτητικός και τα πέντε μου παιδιά δεν μου αφήνουν χρόνο να πάρω ανάσα...
Έτσι λοιπόν, είναι μοναδική ευκαιρία γιά μένα, να είμαι μιά ώρα την εβδομάδα ξαπλωμένη σε ένα μαλακό καναπέ, σε ευχάριστο περιβάλλον και να λέω ό,τι μου καπνίσει σε άτομο που με ακούει προσεκτικά και δεν μου φέρνει αντιρρήσεις...

-Η αγωγή σας συνίσταται στο να παίρνετε ανελλιπώς κατά την διάρκεια των γευμάτων αυτά τα χάπια, μαζί με μισό ποτηράκι κρασί. Μετά από δυό βδομάδες, να σας ξαναδώ....
Μετά δέκα πέντε μέρες:
Λοιπόν, υποχώρησαν τα συμπτώματα;
- Γιατρέ μου δεν θα έλεγα ότι είμαι πολύ καλύτερα...
-Μα, δεν ακολουθήσατε την αγωγή μου;
_ Νια. ναι... αλλά γιά να είμαι ειλικρινής, λόγω μνήμης, έμεινα λίγο πίσω στα χάπια, αλλά με το κρασί, προηγούμαι κατά δέκα τέσσερις μήνες...

-Καλέ μαμά, είναι αλήθεια αυτό που λένε ότι " ένα μήλο την ημέρα, τον γιατρό τον κάνει πέρα";
-Αλήθεια είναι, Νικολάκη...
-Όλους, μα όλους τους γιατρούς, μαμά; Όλους όλους;
-Όλους, Νικολάκη... Αλλά πώς και το ρωτάς;
-Να, λέω να δώσεις ένα μήλο στον κύριο Παπαδόπουλο τον κτηνίατρο πού 'χει το ιατρείο στην γωνία, τώρα που θα έρθει σίγουρα κατά δω, γιατί τού 'σπασα με την μπάλα όλα τα τζάμια...

-Γιατρέ μου, τώρα τελευταία άσπρισαν πολύ τα μαλλιά μου... Έχετε κάτι γι' αυτά;
-Ασφαλώς και έχω Κυρία μου: Πολύ, μα πάρα πολύ σεβασμό...

Ο κατά φαντασίαν ασθενής στον γιατρό, τον οποίο, με άσκοπες συνεχείς επισκέψεις, έχει πρήξει:
_ Γιατρέ μου, τι να σας πω, τις τελευταίες τρεις ώρες και αφού έφυγα το πρωί από το ιατρείο σας, αισθάνομαι κάτι μέσα μου, που μιά ανεβαίνει προς τα πάνω και μιά κατεβαίνει προς τα κάτω... Ανησυχώ και γι' αυτό ξανάρθα... Τι να είναι; Κάτι σοβαρό μήπως;
Και ο αγανακτισμένος γιατρός:
- Ησυχάστε Κύριε, είναι μιά πορδή που μπερδεύτηκε και έχει χάσει τον δρόμο της μη ξέροντας από πού να βγει, μιά και η μούρη σας μοιάζει καταπληκτικά με κώλο...

-Ιέλα, ου Γιατρός είσι; Ιδώ ου Κώστας ου Τσέλιγκας...
-Γειά σου Κώστα... πώς και τέτοια ώρα τηλέφωνο;
-Δε μι λες, τες προάλλες, με έδωκες χάπια γιά την Κερά - Κώσταινα γιά να μη κάνουμι πιδιά ιγώ κι αφτούνη άμα βατευόμαστι, έ; Σε είπα, δε θέλ'μι άλλες γκαστριές..
-Έεε, ναι, ναι... Πριν από δυό μήνες... Αντισυλληπτικά... Και τί έγινε; Έχεις πρόβλημα;
-Έ, δε γκάν' δ'λειά του φάρμακου, καθόλ' μα καθόλ', τίπ'τις σε λέου... Να με δώκεις άλλα, καλύτερα, να πάρ' η Κίτσαινα, γιατί βάτεψα τη μπψυχοκόρη μ' κι η καψερή γκαστρώθ'κε...

Στον περίβολο του Νοσοκομείου της Αρχιεπισκοπής, ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, κάθεται σε ένα παγκάκι δίπλα σ' έναν παπά που είναι και γιατρός, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την κωλότσεπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον κληρικό που φορά ιατρική μπλούζα και του λέει :
- Γ-γιατρέ μου, σ-συγγνώμη για την έ, ε-ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι π-προκαλεί την αρίτιδα-αρθρίτιδα θ-θέλω ν-να πω ;
- Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο ιατρός - ιερωμένος.
- "Ν-να με πάρει και-και να με σ-σηκώσει, απ-πίστευτο!" μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται έντονα και φανερά προβληματισμένος πάλι στην εφημερίδα του. Ο γιατρός - κληρικός ξανασκέπτεται το τί είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και γυρίζοντας στον μέθυσο λέει απολογητικά :
- Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα ;
- Γιατρέ μου μου, εγώ είμαι μ-μιά χαρά, αλ-λά μόλις διδ-διάβασα πως αρθρίτιδα έ-έχει ο Α-αρχιεπ-πίσκοπος!...

-Γιά το βουητό που έχετε στα αυτιά σας, θα πρέπει να εισαχθείτε στην κλινική μου γιά να σας παρακολουθήσω επί τριήμερο. Ήδη, έδωσα εντολή να σας ετοιμάσουν κρεβάτι σε δίκλινο δωμάτιο.
-Μα, τι λέτε, γιατρέ μου... Δεν είναι σωστό... Με τόσο βουητό στ' αυτιά, δεν θα αφήνω τον άλλον ασθενή να κοιμηθεί...

-Γιατρέ μου, είπατε ότι έχετε καλά και κακά νέα... Ποιά είναι τα καλά;
-Ότι η καρδιά σας, τα νεφρά, το συκώτι, οι πνεύμονες, η σπλήνα και τα έντερα λειτουργούν τέλεια, καλύτερα και από μικρού παιδιού, από εξετάσεις αίματος τριγλυκερίδια, λιπίδια, σάκχαρο, ουρία, όλα σε φυσιολογικές τιμές, η δε πίεσή σας είναι ιδανική.
-Και τα κακά νέα;
-Ότι γιά όλο το υπόλοιπο σώμα σας, επιβάλλεται επειγόντως να βρούμε μόσχευμα γιά να σας κάνουμε μεταμόσχευση...

-Γιατρέ μου, τελικά τι να κάνω γιά να αντιμετωπίσω την αϋπνία μου;
-Θα πάρετε αυτά τα χαπάκια και από τις 10 το βράδυ, κάθε μισή ώρα, θα διαλύετε προσεκτικά ένα δισκίο σε δυό δάχτυλα νερό και θα το πίνετε.
-Ά, μάλιστα... Και λέτε ότι θα μπορέσω να κοιμηθώ, έ;
-Μπα, όχι... Απλά, θα έχετε κάτι να κάνετε όλη νύχτα, για να μην πλήττετε...

-Γιατρέ μου, μετά την τελευταία μου ταλαιπωρία, νομίζετε ότι θα μπορέσω να ζήσω ακόμη γιά πολύ καιρό;
-Μμμμμ... Εξαρτάται... Καπνίζετε;
-Άπα πα πα! Μου βρωμάει από δέκα μέτρα ο καπνός!
-Πίνετε;
-Είμαι ορκισμένος εχθρός του αλκοόλ από παιδί...
-Τρώτε πολύ;
-Μα τι λέτε... Μόνο υγιεινές τροφές, όχι αλάτι, όχι ζάχαρη και γενικά γλυκά, ποτέ τηγανητά, όχι μπαχαρικά, είμαι αυστηρά χορτοφάγος και απόλυτα εγκρατής!
-Μήπως δουλεύετε σκληρά;
-Μπα, όχι... Εισοδηματίας είμαι και κάθε πρώτη του μηνός κάνω ένα περίπατο και μαζεύω τα νοίκια. Τι κούραση νά 'χω με κάτι τέτοιο; Βόλτα κάνω!
-Με διασκεδάσεις; Ξενύχτια; Πώς τα πάτε;
-Αστειεύεσθε γιατρέ; Στις δέκα κάθε βράδυ πέφτω γιά ύπνο.
-Από σεξ; Άντρες είμαστε, πείτε μου, το παρακάνετε μήπως;
-Τι λέτε γιατρέ! Παντρεμένος άνθρωπος είμαι απόλυτα πιστός στην γυναίκα μου που μάλιστα ξέρετε ότι πάσχει συχνά από πονοκεφάλους! Μιά φορά τον μήνα και με το ζόρι...
-Ε, τότε, άνθρωπε, μπορείτε να μου πείτε γιατί θέλετε να ζήσετε τόσο πολύ;

-Γιατρέ μου, λέγει η γηραιά Αριστοκράτισσα στον γιατρό της, τώρα τελευταία, έεε... πώς να το πω, έχω πολλά, μα πάρα πολλά αέρια, ευτυχώς όμως άοσμα και αθόρυβα, αλλά έρχομαι σε δύσκολη θέση, επειδή κάθε απόγευμα πάω στον Σύλλογο Κυριών στην Εκάλη... Τί να κάνω;
Ο γιατρός, αμίλητος, την εξετάζει επί μισή ώρα, της γράφει την σχετική με την διάγνωσή του αγωγή και της λέει να τον επισκεφθεί σε 15 μέρες.
Πράγματι, μετά 15 μέρες, η Αριστοκράτισσα τον επισκέπτεται και του παραπονείται πως η θεραπεία δεν είχε το αναμενόμενο αποτέλεσμα με την ποσότητα των αερίων και μάλιστα αυτά τελευταία είχαν και ανυπόφορη βρώμα, γεγονός πολύ δυσάρεστο γιά τις Κυρίες του συλλόγου...
Και πάλι αμίλητος ο γιατρός την εξετάζει επί τριάντα λεπτά και ικανοποιημένος της λέει:
-Ωραιότατα, την μυτούλα την φτιάξαμε... Να δούμε τώρα τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια...

-Γιατρέ μου, καλημέρα... Είδατε τον άνδρα μου... Τι γνώμη έχετε;
-Κυρία μου, η όψη του δεν μου αρέσει...
-Αχ, γιατρέ, έχετε δίκιο, και μένα δεν μου αρέσει... Έχετε να μου συστήσετε κανένα καλό πλαστικό χειρουργό γιά λίφτινγκ;

-Γιατρέ μου, ανησυχώ γιά την μονομανία του άντρα μου με το καινούργιο αυτοκίνητο... Φαντασθείτε το πλένει από τότε που το πήρε κάθε μέρα...
-Ησυχάστε Κυρία μου, πολλοί άντρες το κάνουν αυτό! Και βέβαια τούτο δεν συνιστά και μονομανία!
-Ναι γιατρέ, αλλά πόσοι το πλένουν με σαμπουάν γιά ευαίσθητα δέρματα και μάλιστα μέσα στην μπανιέρα;

- Γιατρέ μου, λέει η σύζυγος που επισκέπτεται τον σεξολόγο με τον άντρα της, ο σύζυγός μου έχει σοβαρό πρόβλημα στύσης... Μπορείτε να βοηθήσετε;
-Σαφώς, κυρία μου, λέγει ο γιατρός. Παρακαλώ να περάσετε στο εξεταστήριο και να γδυθείτε...
-Μα, γιατρέ, ο άντρας μου έχει το πρόβλημα...
-Σας παρακαλώ, κάνετε ό,τι σας λέω, λέγει ο γιατρός και περνά στο εξεταστήριο με την κυρία, η οποία γδύνεται.
-Και τώρα, λέγει ο γιατρός που στέκεται στην άκρη του χώρου, ανεβείτε στο ανάκλιντρο ανάσκελα, με κεκαμμένα τα γόνατα και ανοιχτούς τους γλουτούς... Τώρα, γυρίστε στο πλάι ακουμπώντας το κεφάλι σας στο χέρι σας και φέρτε το πάνω γόνατο μπροστά... Μάλιστα... Τώρα, γυρίστε μπρούμυτα και γονατίστε ακουμπώντας το κεφάλι σας στο στρώμα, φέροντας τους γλουτούς πίσω... Μμμμμ... Μάλιστα...
Και αφού την οδηγεί να πάρει αρκετές "σέξυ" πόζες, τελικά της λέει:
-Ντυθείτε παρακαλώ και περάστε έξω...
Μετά την κατάπληκτη κυρία, βγαίνει και ο γιατρός, ο οποίος πλησιάζει χαμογελώντας τον σύζυγο, τον χτυπάει φιλικά στον ώμο και του λέει:
-Δεν έχεις τίποτα, φίλε μου... Μιά χαρά είσαι... Φαντάσου πως και μένα, με το συγκεκριμένο θέαμα της γυναίκας σου, ούτε που μου σηκώθηκε καθόλου...

[takis_papa]

-Ιατρέ, Υμείς διηνεργήσατε την νεκροψίαν του θύματος;

Διενηργήσατε...
Σόρυ γιά το εκ παραδρομής λάθος - δεν πρόλαβα το edit.

[takis_papa]

-Γιατρέ μου, τελικά ποιά είναι η διάγνωσή σας;

-Κυρία μου, έχω δύο πολύ, μα πάρα πολύ δυσάρεστα νέα να σας πω... Πάσχετε δυστυχώς από δύο σοβαρές ασθένειες... Η μία διεγνωσμένη είναι καρκίνος τρίτου σταδίου...

-Θεέ μου... Και η άλλη γιατρέ;

-Πάσχετε από πολύ προχωρημένη και μη αντιμετωπίσιμη Altsheimer...

-Δόξα τω Θεώ, πάλι καλά... Γιατρέ μου, προς στιγμήν νόμιζα ότι θα λέγατε πως πάσχω από καρκίνο...