Ιδεογραφήματα

Ας αρχίσουμε με ένα, κι ας μπουν όλα τα ανεκδοτάκια εδώ


"Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική
καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37.
Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια.
Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή
τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη.
Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο,με ξυρισμενο κεφαλι, μαυριδερό με
ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- "Χίλια συγνώμη", λέει το ζευγάρι. "Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το
τζάμι και το βάζο που σπάσαμε".
- "Κάθε άλλο", λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. "Δεν είμαι
άνθρωπος. Είμαι τζίνι!
Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε.
Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω
υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας".
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα
- "Αυτό είναι εύκολο", λέει το τζίνι.
Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.
"Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό", λέει το
τζίνι στον άντρα.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη
της γης.
Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και
της λέει:
- "Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε
πόλη της γης".
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- "Μια στιγμή", είπε το τζίνι. "Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια.
Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου.Αν θέλετε και οι 2 φυσικά", είπε με
ψιλοαυστηρό ύφος.
Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- "Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να
του κάνουμε τη χάρη;
Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η
αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε.
Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι", συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ,
άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο.
Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- "Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;"
- "32 εγώ και 37 εκείνος", απάντησε η γυναίκα.

- "Καλά σε αυτη την ηλικια και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;"

Συζητανε δυο φοιτητες του τμηματος ηλεκτρογων μηχανικων και μηχανικων Η/Υ:

-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

-Για λέγε, για λέγε..

-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και
ξαφνικά μου λέει: «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.....

-Τι λες τώρα?!!!!! Πήρες καινούριο laptop?

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους πεθαμένους, για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- "Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;"
- "Με 4", απαντά αυτός.
- "Στον Παράδεισο!", λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.
- "Εγώ με 20, άγιε μου", του λέει.
- "Στον Παράδεισο!" απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.
- "Εγώ Αγιε μου, με καμία."
- "Ποτέ;"
- "Ποτέ."
- "Στην Κόλαση!", απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- "Μα γιατί Αγιε μου;"
- "Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλ..ίες!"

Σώτη, το έχω ακούσει... πολύ καλό
Ήταν δυο αδερφές και η μια πήρε 20 δώρα και η άλλη 1, πάει και της λέει δες πόσα δώρα πήρα! Και της απαντάει "ναι, όμως εγώ δεν έχω καρκίνο!"

Μια ξανθιά, που δεν ξέρει λέξη αγγλικά, πάει στο Λονδίνο να δει κάτι φίλους της. Εκείνοι, για να της κάνουν πλάκα, της λένε ότι τα αγγλικά είναι πανεύκολα κι ότι αρκεί να κολλάει σε όλες τις λέξεις την κατάληξη "έισον".
Ξεκινάει λοιπόν η ξανθιά μόνη της να κάνει μια βόλτα και κάποια στιγμή κάθεται σε ένα εστιατόριο.
- Θέλω μπριζολέισον με πατατέισον και μια σαλατέισον! λέει στο σερβιτόρο.
Σε λίγο έρχεται η παραγγελία, και η ξανθιά έκπληκτη βλέπει ότι είναι ακριβώς ό,τι ζήτησε!
- Για φαντάσου! αναφωνεί ενθουσιασμένη. Τόσο εύκολα είναι λοιπόν τα αγγλικά!
Κι ο σερβιτόρος:
- Μωρέ, ας μην ήμουνα Έλληνας και θα έτρωγες ...τιποτέισον!

Ήταν η Παρθενοπόπη και θα πήγαινε για πρώτη φορά σε club. Ο πατέρας της, της είπε κάθε 2 λεπτά να του τηλεφωνεί. Η Παρθενοπόπη φτάνει στις 9:00 στο club. Παίρνει το πατέρα της στις 9:02 και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Μόλις μπήκα στο club και τώρα κάθομαι σε μία καρέκλα.
Της λέει και ο μπαμπάς της:
- Εντάξει κοριτσάκι μου...
Στις 9:04 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Παράγγειλα το ποτό μου και μου το έφεραν τώρα... Και ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει...
Στις 9:06 του ξανακτυπάει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Γνώρισα εδώ ένα αγόρι και τώρα κουβεντιάζουμε.. Κι ο μπαμπάς της λέει:
- Εντάξει, αγάπη μου…
Μετά στις 9:08 τον παίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Τώρα είμαι με το αγόρι σε ένα δωμάτιο...
Και αυτός της λέει:
- Εντάξει, Παρθενοπόπη μου, αλλά να είσαι φρόνιμη με το αγόρι...
Μετά από δύο λεπτά, στις 9:10 τον ξαναπαίρνει και του λέει:
- Μπαμπά, είμαι η Πόπη και βγαίνω από το δωμάτιο...

Καλοκαιριάτικο σούρουπο, σε ένα πάρκο. Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι χαμουρεύεται. Κάποια στιγμή η κοπελιά του λέει:
- Νίκο
- Μμμμμμ...
- Νίκο!
- Μμμμμμ...
- Νίκο γαμώτο, σου μιλάω!
- Μμμμ, εε; Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου. Μου γρατζουνάς τα μπούτια.
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας. Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι: - Νίκο.
- Μμμμμμμμ...
- ΝΙΚΟ!!!...
- Μμμμμμ...
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!!!
- Έλα τώρα, τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου. Γλύφεις το παγκάκι...

Ήταν



ένας Έλληνας,

ένας Αγγλος,



ένας Πακιστανός,



ένας Ρώσος,



ένας Γερμανός,



ένας Αλβανός,



ένας Πόντιος,



ένας Βορειοηπειρώτης,



ένας Βούλγαρος,



ένας Ασιάτης,



ένας Αραβας



ένας Χιλιανός



ένας Σύριος



ένας Βραζιλιάνος



ένας Ουζμπέκος



ένας Κύπριος



ένας Ιταλός



ένας Καναδός



ένας Αυστραλός...

κι ένας αργόσχολος
με το ποντίκι στο χέρι

που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....

Δυο φίλοι, ο Τάκης και ο Κώστας συναντιούνται μετά από χρόνια στο δρόμο. Πάνε για ένα καφέ να τα πούνε.
Τάκης: Πως είναι η οικογένεια ρε Κώστα;
Κώστας: Καλά ρε Τάκη, αλλά να...είχαμε στεναχώριες με την κόρη.
Τάκης: Τι έγινε ρε συ;
Κώστας: Να, παντρεύτηκε πριν 4 χρόνια... ένα πλούσιο παιδί... κάναμε ένα γάμο... άλλο πράμα, τι να σου λέω Γλεντάγαμε 4 μέρες. Αλλά τι τα θες... χωρίσανε τα παιδιά... Να ταν μόνο αυτό; Ξαναπαντρεύτηκε. Ένα παλικάρι ...δεν ήξερε τι είχε ο πατέρας του... κάναμε ένα γάμο... φαγητά κρασιά πολύ πράμα, τι να σου λέω... Γλεντάγαμε 3 μέρες... Αλλά τι τα θες... χωρίσανε τα παιδιά...
Τάκης: Κρίμα!!!
Κώστας: Ναι κρίμα όμως πάλι γιατί το κορίτσι μου ξαναπαντρεύτηκε τον γνωστό Κ.Λαλαούνη... Στον γάμο και ποιοι δεν ήρθαν... Χαμός έγινε... αλλά χώρισαν...
Τάκης: ....
Κώστας: Εσύ ρε Τάκη... μια κόρη δεν είχες;;; Τι κάνει;;
Τάκης: Ναι... Κoίτα.. κι εμένα πουτ...α είναι η κόρη μου... αλλά δεν το γλεντάμε και έτσι!!!

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!!!

Μια φορά ήταν ένας τύπος που ήταν πολύ φιλοσοφημένο παλικάρι.
Μια ζωή έψαχνε τα βαθιά ζητήματα. Διαβασμένος και έξυπνος τύπος, είχε τελειώσει τρία πανεπιστήμια, είχε μια τεράστια βιβλιοθήκη και μελετουσε κάθε μέρα.
Όλα τα είχε πιάσει εκτός από το ΕΝΑ ΕΡΩΤΗΜΑ!

"Ποιό είναι το νόημα της ζωής;"

Νύχτα-μέρα τον βασάνιζε αυτή η ιστορία μέχρι που δεν άντεξε. Πήρε δυο βρακιά και ταξίδεψε στα πέρατα του κόσμου. Από το Νεπάλ στα δάση της Ιαπωνίας και από τους καταυλισμούς των τελευταίων Απάτσι μέχρι τη φυλή Μπόζο στην καρδιά της Αφρικής. Κανένας δάσκαλος ή μάγος δεν είχε απάντηση στο ΕΝΑ ερώτημα. Εκτός από τον Μεγάλο Σοφό Γέροντα στο Άγνωστο Βουνό για τον οποίον μιλούσαν κάποιοι ξεχασμένοι μύθοι.

Κανείς δεν ήξερε που είναι αυτός ο πανίσχυρος γέροντας αλλά ο ήρωας μας το έκανε σκοπό της ζωής του να τον βρει. Αλλη μια οδύσσεια ξεκίνησε και κράτησε πολλά χρόνια μέχρι που βρήκε το Άγνωστο Βουνό στη καρδιά της Ασίας.
Η ανάβαση ήταν δύσκολη, μέσα απο παγετώνες και θύελλες... Έχασε όλα τα μέλη της ομάδας του απο χιονοστιβάδες κατολισθήσεις και κρυοπαγήματα αλλά κατάφερε να φτάσει στην κορυφή του βουνού.

Εκεί επικρατούσε απόλυτη ησυχία... Τα σύννεφα είχαν διαλυθεί και ο έναστρος ουρανός έκανε το απάτητο για αιώνες χιόνι να μοιάζει ΠΟΛΥ ΨΑΡΩΤΙΚΟ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ! Περπάτησε αργά, μισότυφλος και μουδιασμένος με κρυσταλλα να κρέμονται από τα μουστάκια του, και έφτασε στο κέντρο του ορεινού πλατώματος.

Εκεί βρισκόταν ένας θρόνος από προιστορικό σκαλιστό βασάλτη και ένα ξερό δέντρο με ένα μοναχικό λευκό λουλούδι στην άκρη ενός κλαδιού.
Πάνω στο θρόνο καθόταν ο Γέροντας. Η γενειάδα του κρεμόταν μέχρι τα σανδαλοφορεμένα πόδια του και μέσα στα μάτια του φαινόταν το φώς των άστρων.

Ο ήρωας μας γονάτισε μπροστά στο γέροντα με δάκρυα στα μάτια και την καρδιά του να σφυροκοπάει μέσα στο στήθος του.

- Γέροντα...

ψέλισε αποκαμωμένος..

- ...έρχομαι από πολύ μακριά... γκουχ γκουχ... για να...

Ο γέροντας σήκωσε το ροζιασμένο χέρι του και τον διέκοψε. Η φωνή του ακούστηκε σαν τον αναστεναγμό του βράχου.

- Ξέρω τι θέλεις... κι αφού ησουν άξιος να με βρείς ... είσαι άξιος να μαθεις την μια και μοναδική απάντηση στο ΕΝΑ ΕΡΩΤΗΜΑ!

ο ήρωας μας άρχισε να τρέμει σαν παιδι... βρισκόταν ισως στο τέλος της ζωής του αλλά ένιωθε σαν να είχε ξαναγεννηθεί.

- ΠΕΣ ΜΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΓΕΡΟΝΤΑ... ΠΕΣ ΜΟΥ... ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ! ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΓΕΡΟΝΤΑ;;;; ΠΕΣ ΜΟΥ!


ο χρόνος πάγωσε... το μόνο που ακουγόταν, ήταν η ρυθμική ανάσα του αρχαίου πλάσματος στο θρόνο....

Ο ήρωας μας σήκωσε τα δακρυσμένα μάτια του και κράτησε την ανάσα του.

(μπορώ να σας το τραβήξω καμια ώρα ακομα έτσι να το ξέρετε)

Ο γέροντας πηρε μια βαθιά ανάσα κοίταξε τα άστρα σαν να αντλούσε από αυτά τη δύναμη να ξεστομίσει ΤΗ ΜΙΑ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ!

- ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ! ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ....


ενα σουπερ νοβα στο άλφα του κενταυρου ελουσε με κοσμική ακτινοβολία δέκα γαλαξίες και μια φυλή εξωγηινων στο Βετελγυζη 4 πεθανε απο το κοσμικο παράδοξο...

- ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ......

ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ!




.....


...


Το μεθυσμενο μυαλο του ήρωα μας πήρε μια βεβιασμένη στροφη σαν να το είχε χτυπήσει κεραυνός...
Η απορία μπήκε στο μυαλό του σαν μογγόλος πειρατής...

- Π-π-ποιο.. ; γ-γ-γέροντα μου....

- ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ! ειπε ο γέροντας με φωνή που θύμιζε το όνειρο ενος μεταλλικού μπλε ελέφαντα...

Η οργή καταπάτησε την απορία του ήρωα μας σαν κοπάδι λυσσασμένων διαστημικών δράκων σε αυλή ορφανοτροφείου καθυστερημένων τυφλών και παράλυτων απόγονων των εβραίων του Αουσβιτς.


- Ποταμι; ειπε σιγα... ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ;;; ΤΑΞΙΔΕΨΑ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΒΡΩ, ΑΠΑΡΝΗΘΗΚΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΦΙΛΟΥΣ, ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΕΡΘΩ ΝΑ ΣΕ ΒΡΩ... ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ... ΕΙΝΑΙ ... ... ΕΙΝΑΙ... ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ;;;;;;;;;;;;

Ο γέροντας κοίταξε αβέβαιος τα σανδάλια του και μουρμούρισε:

- Τι...δεν είναι το ποτάμι τελικα;

(ευχαριστω.. ειστε υπεροχο κοινο...)

Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Αγιος Πέτρος τις εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα, απάτησα δεκάδες φορές τον σύζυγό μου και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Αγιος Πέτρος, εσύ πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε, και έρχομαι σε λιγάκι...

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω... για να βλέπει Champions League.

Eνα ζευγάρι είχε πρόσκληση για πάρτι μεταμφιεσμένων. Tην τελευταία στιγμή έπιασε τη σύζυγο ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.
Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Eτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.
H σύζυγος, ύστερα από μίας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι. Kαι μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτι, σύντομα τον εντόπισε να χορεύει με διαφορετικές παρτενέρ. Tον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Eκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Hταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της. Tελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Eτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ για τα περαιτέρω. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Tον ρώτησε πώς πέρασε. Eκείνος απάντησε:
«Aαα, τα ίδια και τα ίδια. Aφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου».
«Xόρεψες καθόλου;», τον ρώτησε εκείνη.
«Mπα!», της απάντησε, «ούτε μία φορά. Oταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Aνεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Aλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου..!».

Ο Bill Gates πέθανε

Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα,(λέμε τώρα). Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτατου Παραδείσου και τον Αγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι.
Ο Αγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει:
- "Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλλήματος: από την μία, χάρη σ` εσένα,πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη,έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows 98, που καθημερινά βασανίζειπολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;"
Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά:
- "Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω εκεί, που μου αρέσειπερισσότερο."
- "Εντάξει. Και τι να δοκιμάσουμε πρώτα;"
- "Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!"
Ο Αγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσακαι τα χάνει!
Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλαωραία.
Ο Αγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμένο και του λέει:
- "Πάμε τώρα και στον Παράδεισο."
Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους, τονίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α.
Και τον ρωτάει ο Αγιος Πέτρος:
- "Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;"
"Στην Κόλαση βέβαια!!!", απαντάει με σιγουριά ο Μπιλ.
- "Καλά", λέει ο Αγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε.
Μετά από λίγες μέρες, ο Αγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τοντσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω.
Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει:
- "Αγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;"
Και ο Αγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά:
- "Ήταν ένα demo."

Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την
barbie rapounzel.

Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να
πει τα μαντάτα στο Μήτσο. "Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"

"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"

"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"

Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το
γυναικείο σώμα!!"

"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!



Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του
ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie!

Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.

"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"

"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"

"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!"

Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:

"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!"


Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια
σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε
όλο χαρά:

"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;"

Στις 02:00 τη νύχτα τηλεφωνεί μια ξανθιά σε μια πιτσαρία:
"Καλησπέρα. Θα ήθελα μια πίτσα τυρί-ζαμπόν", λέει στον υπάλληλο.
"Συγγνώμη, αλλά είναι 2 η ώρα. Εχουμε κλείσει", απαντά αυτός.
Και η ξανθιά έξαλλη:
"Ντροπή σας! Εξαπατάτε τον κόσμο κύριε! Στο διαφημιστικό γράφετε στις 2 η μία δώρο!"

Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει.
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
- "Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!"
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά.
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει... Mια ζυγαριά μπάνιου!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...

Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους Εβραίους!

Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε:
"Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"
Και οι Γερμανοί ρώτησαν:
"Τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε:
"Κανόνες ζωής"
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε..."
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"

Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε:
"Έχω Εντολές"
Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε:
"Να μην κλέβετε..."
"Να μην κλέβουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε:
"Έχω Εντολές"
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν"
"Θα πάρουμε δέκα"

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- "Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι".
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- "Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος".
- "Μήπως είσαι κομπιουτεράς;" ρωτάει ο αιωρούμενος.
- "Ναι, είμαι", λέει εκείνος στο έδαφος. "Πώς το κατάλαβες;"
- "Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα".
Ο από κάτω λέει:
- "Kι εσύ πρέπει να είσαι manager".
- "Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;"
- "Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρη σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα".