Ιδεογραφήματα

Τι περιμένει ο Σκρουτζ κι ο Τοτός έξω από ένα μπουρδέλο;

Ο Σκρουτζ να πέσουν οι τιμές τώρα με το κραχ, κι ο Τοτός τη γυναίκα του.


Βλέπει η ξανθιά την Κίρκη και μουρμουράει:

Σιγά ρε τη μάγισσα. Καμία πρωτοτυπία. Έτσι κι αλλιώς όλοι οι άντρες γουρούνια είναι

(τα λιγόλογα είναι πάντα τα καλύτερα!)





Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός και ο κουφός λέει στον χαζό:

- Πόσο κάνει 2+1 ;

- 2, λέει ο χαζός.

- Να τη φας και να 'ναι κρύα, απαντάει ο κουφός.

Καλά είστε φοβεροί! αχαχαχχα!

Τί κάνει νιάου! νιάααααου! στα κεραμύδια;;

Απ/ Ο σουβλατζής με την απόχη!

Χιχιχιχιχιχ!

Μια παντρεμένη ξανθιά γυρνάει στο σπίτι της το βράδυ. Ο σύζυγος ξαπλωμένος βλέπει champion league.

- Πού είναι το παιδί, ρωτάει η ξανθιά.
- Στα αγγλικά, απαντάει ο συζυγος.

- Ok. Where is the children? ρωτάει η ξανθιά.

τι περιμένει μια ξανθιά στην ακτή με ανοιχτά τα πόδια?
το τσουτσουνάμι

τι περιμένει μια ξανθιά στον πάτο της θάλασσας με ανοιχτά τα πόδια?
ένα κοπάδι γλώσσες

Η προσπάθεια της Φύσης να εξισορροπεί τα πράγματα, επέτρεψε την μετάλλαξη ατόμων του γυναικείου φύλου σε "ΞΑΝΘΙΕΣ".

Οι ξανθιές, εκτός από την χρησιμότητα που έχουν στα ανέκδοτα, είναι ο καλύτερος φίλος του άντρα!

Ο εγκέφαλος μιας ξανθιάς, όπως φαίνεται και στην παραπάνω απεικόνιση, ταιριάζει μ' αυτή των περισσότερων αντρών. Το ένα από τα δυο κεντρικά του συστήματα, το βασικότερο για τον άντρα ελέγχει το sex.

Κάθε άντρας χρειάζεται μια ξανθιά στην ζωή του. Αυτό όμως τον καθιστά κι αδύναμο στα γυναικεία τεχνάσματα όπως: "τι νόμιζες? κι εγώ ξανθιά είμαι! απλά τα βάφω μαύρα".

(Πολύ περισσότερο, αν μια γυναίκα τα βάψει ξανθιά, μετατρέπεται αμέσως στο ονειρικό σύμβολο των ανδρών)

Μια ξανθιά ήταν ανεβασμένη σε ένα δέντρο στην αυλή του σπιτιού της και έκοβε με το πριόνι το κλαδί στο οποίο καθόταν... αλλά... καθόταν από την λάθος πλευρά και όταν το έκοβε, θα έπεφτε. Καθώς έκοβε, λοιπόν, περνάει μια γυναίκα και της λέει:
- Θα πέσεις, ρε βούρλο! Θα πέσεις!!
Η ξανθιά την κοιτάει απορημένη, συνεχίζει να κόβει και ...γκντουπ, πέφτει κάτω. Ήταν δύο μήνες στο ΚΑΤ μέσα στους γύψους. Όταν βγήκε πήγε σπίτι της. Όπως καθόταν στην βεράντα, βλέπει πάλι την γυναίκα να πλησιάζει και λέει:
- Αχ καλέ, το μέντιουμ!!

Δε θα βρω και κάτι για καπελάτους;
Θα σου πω εγώ, τζερεμέ!

Βίκυ, δικό σου:

<< Οι ξανθιές είναι πιο διεκδικητικές και αποφασιστικές
Αθήνα — Aμερικανική επιστημονική έρευνα, που δημοσιεύεται στο επιστημονικό έντυπο PNAS της Εθνικής Ακαδημίας Επιστημών των ΗΠΑ, καταλήγει στο συμπέρασμα ότι μια γυναίκα με ξανθά μαλλιά είναι πιο επιθετική, διεκδικητική ως προς τα δικαιώματά της και αποφασισμένη να γίνει το δικό της, συγκριτικά με τις μελαχροινές ή τις κοκκινομάλλες.
Και δεν χρειάζεται καν να είναι φυσική ξανθιά μια γυναίκα για να διαθέτει αυτά τα χαρακτηριστικά, καθώς ένα απλό βάψιμο των μαλλιών της μπορεί να αλλάξει τον τρόπο που νιώθει και συμπεριφέρεται.
Η έρευνα που έγινε από ερευνητές του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας στην Σάντα Μπάρμπαρα, με επικεφαλής τον Δρ Ααρόν Σελ, δείχνει ότι οι ξανθιές είναι πιθανότερο, σε σχέση με τις υπόλοιπες γυναίκες, να επιδεικνύουν επιθετική συμπεριφορά, καθώς προσελκύουν περισσότερη προσοχή και την αξιοποιούν κατάλληλα.
Αυτό ισχύει, όπως αναφέρουν, όχι μόνο για τις φυσικές ξανθιές, αλλά και για όσες βάφουν τα μαλλιά τους ξανθά, καθώς σταδιακά αποκτούν τα «επιθετικά» χαρακτηριστικά των ξανθιών.
Η μελέτη εξέτασε τη σχέση ανάμεσα στην εμπιστοσύνη και την επιθετικότητα και κατέληξε ότι οι ξανθιές αντιμετωπίζονται καλύτερα από τις άλλες γυναίκες και βαθμολογούνται ψηλότερα από τους άνδρες για την εξωτερική εμφάνισή τους, ενώ, παράλληλα, είναι πιο πρόθυμες για «πόλεμο» προκειμένου υποστηρίξουν τα πιστεύω και τα συμφέροντά τους.
Από την άλλη όμως, είναι λιγότερο πιθανό σε σχέση με τις μελαχροινές και τις κοκκινομάλλες να εμπλακούν όντως σε πραγματική σωματική μάχη - ίσως γιατί νοιάζονται περισσότερο για τη διατήρηση της εμφάνισής τους.
Σύμφωνα με τον υπεύθυνο της έρευνας, οι ξανθιές, επειδή αντιμετωπίζονται προνομιακά από τους άλλους επί τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι σαν να ζουν σε μια «φούσκα», μη συνειδητοποιώντας ότι ιδίως οι άνδρες τις μεταχειρίζονται πιο ευνοϊκά σε σχέση με τις υπόλοιπες γυναίκες.
«Δεν συνειδητοποιούν καν ότι τις αντιμετωπίζουν σαν πριγκίπισσες», δήλωσε ο Δρ Σελ.
Η έρευνα επίσης διαπίστωσε ότι όσο πιο «ξεχωριστοί» νιώθουν οι άνθρωποι, οι μεν άνδρες για την φυσική τους δύναμη, οι δε γυναίκες για την ομορφιά τους, τόσο πιθανότερο είναι να θυμώνουν, όταν εμποδίζονται να πετύχουν τους κοινωνικούς στόχους τους.
Πάνω από το 85% του παγκόσμιου πληθυσμού έχει μαύρα μαλλιά και καστανά μάτια. Στην Ευρώπη οι πρώτοι άνθρωποι με ξανθιά μαλλιά εκτιμάται ότι εμφανίστηκαν πριν 11.000 χρόνια εξαιτίας μιας γενετικής μετάλλαξης. >>

Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για κωδικό (password):"Mickey_MinniE_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"




ΑΠ: Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!

Αυτό εγώ το ξέρω με Πανίκες

Στον Εθνικό κήπο, κάθεται ο μεσήλικας κύριος και απολαμβάνει την λιακάδα,
οπότε πλησιάζοντας μια ξανθιά καλλονή,
εντυπωσιασμένος και θέλοντας να κάνει καμάκι, της λέει:
Κυρία μου, μένω άναυδος και ενεός!
Kαι η ξανθιά:
Αλήθεια καλέ; Εγώ μένω Ηπείρου και Αχαρνών...
Είναι μακρυά από κει;

Στην παραλία ο τύπος κάθεται με ένα καλάμι ψαρέματος στο ένα χέρι και ένα τούβλο στο άλλο, που το κρατά και λίγο σηκωμένο.
Η ξανθιά τον πλησιάζει και τον ρωτάει τι το θέλει το τούβλο, η δε απάντηση είναι:
"Κάτσε μου για ένα γρήγορο και θα σου πω!".
Η ξανθιά κάνει να φύγει, κοντοστέκεται, κοίτα γύρω και του λέει:
"Προκειμένου να πεθάνω από περιέργεια, μια και δεν βλέπει και κανένας, άντε να σου κάτσω για να μου πεις"...
Πράγματι, ο τύπος την περιποιείται κανονικά και ενώ τελειώνει και σηκώνει το παντελόνι του, λέει η ξανθιά:
"Και τώρα που έκανα αυτό που ζήτησες, για πες μου τι το θέλεις το τούβλο".
Και η απάντηση:
"Από το πρωί, κρατάω το καλάμι και δεν έχω πιάσει ούτε λέπι... Με το τούβλο όμως, στο ίδιο διάστημα, έχω πηδήξει επτά ξανθιές"...

-Γιατρέ μου, λέγει η ξανθιά νεόνυμφη στον γυναικολόγο της... Ξέρω πώς και από πού βγαίνουν τα μωρά, αλλά έχω μιάν απορία...

-Και ποιά είναι αυτή;

-Να, ξέρω από πού βγαίνουν, αλλά, πώς μπαίνουν εκεί μέσα;

Τι είπε ο Ποιητής στον Κύκλωπα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- "Έχεις Μοναχικό Βλέμμα...."

2 ξανθιές μπαίνουν σε ταξί και η μία λέει στο ταρίφα: ξεκίνα!
Ο ταρίφας ρωτάει: που πάμε;
Η άλλη ξανθιά πετάγεται: τι θα έρθει και αυτός μαζί μας;

Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό :
- Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!, αλλά ο οδηγός δεν σταματά.
Μετά από λίγο ξαναφωνάζει. - Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα! Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει: - Πάτα το κουμπί!
Και η ξανθιά πατώντας το :

- Ελα, τώρα μ` ακούς;

http://taxalia.blogspot.com/2013/02/blog-post_1952.html

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.

Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο.
Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ
και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.

Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.

Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει.... το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!

Έρχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης στην Αθήνα...
Κατεβαίνει στο Σύνταγμα... και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα
μαλλιά, μια τούφα μπλε, μια μωβ, μια κόκκινη, μια πράσινη ...
Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός... εκνευρίστηκε... και
γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει:

-Τι θες ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;

Και ο γέρος του απαντά απολογητικά:

-Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα
πράγμα σκέφτηκα κι συλλογάμι τόσις ώρις: Όταν ήμαν στου Στρατό είχα
γ@μ*σει ένα παγώνι... κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ;

- Λόγος διαζυγίου?
- Για θρησκευτικούς λόγους...
- Δηλαδή?
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός!



-Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...





-Με απατάς!
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!




-Παίζουμε Tρόικα?
-Δηλαδή?
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...





Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω...



-Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;
Και οι δύο προτιμώνται παγωμένες με κεράκια ...)

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω…
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε...«Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: – «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»
Και εκείνη απάντησε:
-«Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
-Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
«Μπορείς να πάρεις την δική μου».

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
-Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

Μια ξανθιά κλείδωσε τα κλειδιά της στο αυτοκίνητο. Πηγαίνει λοιπόν σε ένα συνεργείο και ζητάει ένα σύρμα για να τραβήξει την ασφάλεια από το λίγο ανοιχτό παράθυρο του αυτοκινήτου της.
Έκπληκτος ο μηχανικός που μια ξανθιά μπόρεσε να σκεφθεί μια τέτοια λύση, της λέεί και βέβαια έχω σύρμα, αλλά θα ήθελα αν γίνεται να έρθω και εγώ μαζί μήπως χρειαστείτε βοήθεια. «πως δεν γίνεται» απαντάει αυτή. Μόλις φτάνουν όμως εκεί τι να δει ο μηχανικός : Μια άλλη ξανθιά μέσα στο αυτοκίνητο να λέει σ’αυτή με το σύρμα: «λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά».