Εδω γελαμε!!!

[BlueAngel]

"Nikos Apomakros"
Είναι πολύ μεγάλη συζήτηση το τι θεωρούμε τελικά "αστείο", το τι συνήθως δηλαδή μας προκαλεί το γέλιο.
Σκέψου το όσο περισσότερο μπορείς, αξίζει τον κόπο. Σχεδόν πάντα περιλαμβάνει την "μείωση" κάποιου
προσώπου που παίρνει μέρος στην ιστορία. Δεν το αντιλαμβανόμαστε όμως άμεσα, ούτε το εκλαμβάνουμε
πάντα έτσι, ακόμα κι αν το αντιληφθούμε, γιατί δεν είχαμε την διάθεση να υποτιμήσουμε, αλλά να... γελάσουμε.
Ωστόσο υπάρχει. Και σε κάνει να αναρωτιέσαι...

αυτό ακριβώς που λες τώρα, σκεφτόμουν χτες.
μερικά ανεκδοτάκια πήγα να τα βάλω και τα έβγαλα.
τελικά γιατί γελάμε με το "πάθημα" κάποιου;
γιατί γελάμε οταν τον μειώνουμε έστω και ανώνυδα ας πούμε;
και για να μη φυγω απο την ενότητα πάρτε και άλλο ένα(όχι ανέκδοτο αλήθεια είναι)

Η ΦΡΑΣΗ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ
Από τον νομπελίστα γιατρό Βραζιλιάνο ογκολόγο Drauzio Varella.

"Στο σημερινό κόσμο επενδύονται 5 φορές περισσότερα για φάρμακα
για την αντρική ανικανότητα και την σιλικόνη για γυναίκες
από ότι για την θεραπεία του αλτσχαιμερ. Σε μερικά χρόνια
θα έχουμε ηλικιωμένες με μεγάλα στήθη και ηλικιωμένους με σκληρό πέος,
αλλά κανένας από αυτούς δεν θα θυμάται σε τι του χρησιμεύει."

[Irene3006]

Νέο βιβλίο: "Σήμερα θα κοιμηθώ νωρίς"
Aπό τον συγγραφέα του: "Αύριο θα κόψω το κάπνισμα".
Aπό τις εκδόσεις: "από Δευτέρα δίαιτα".



Όταν βγαίνω για τσιγάρο στο μπαλκόνι νομίζω πως με κοιτάνε οι απέναντι περίεργα.
Θα με αναγκάσουν να μπω μέσα και να φορέσω βρακί..



-Συγγνώμη το χετε αυτο σε κοκκινο;
-Ναι.
-Σε μπλε;
-Ναι.
-Σε κιτρινο;
-Ναι.
-Σε μαυρο;
-Ναι.
-Κοιτα να δεις σε ποσα χρωματα βγαινει αυτη η μ@λ@κι@!!!!!!!!!



-Ταλιατέλα!
-Ταλιατήρθα...τι θες?



Η πιο ωραία μπύρα είναι η Hampari. Είναι πολύ ελαφριά. The μπύρα Hampari.



Έχω ένα σκύλο που είναι τραγικός . Γιαυτό τον φωνάζω Αισκύλοsss



Πάντως φέτος όλοι στα ίδια νησιά θα πάμε διακοπές... εγώ έκλεισα στα ΜΠΑΛΚΟΝΙΣΙΑ.



Ξέρουμε σε πόσα κομμάτια το κόβουμε το χλωμό;



Έχει τόσο ζέστη στο κέντρο, που το θερμόμετρο δε γράφει θερμοκρασία άλλα “γαμησέ τα”



Πάω γυμναστήριο. Φορτώνω 350 κιλά στον πάγκο. Ψαρώνουν όλοι. λέω ''Μην τα ακουμπήσει κανείς, επιστρέφω'' .Το 2023....

[Nikos Apomakros]

-με λενε ολοι χαζη!
-δν εισαι χαζη απλα εχεις μια παιδικη αφελεια!
-φρατζα ειναι!

[Nikos Apomakros]

Όταν έχετε νεύρα με κάποιον...μετρήστε μέχρι το 10 από μέσα σας...Μετά σκάστε του μια στα δόντια..
Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!


Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ"
και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...


11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω, θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888. Tυχαίο; δε νομίζω


Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας , θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;


Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.


Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει...


Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες.
Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;


Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γ@μάτα
αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό..


Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις;


Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του...
Θυμήσου: Ο Ιούδας είχε την καλύτερη..!

[Nikos Apomakros]

αυτό ακριβώς που λες τώρα, σκεφτόμουν χτες.
μερικά ανεκδοτάκια πήγα να τα βάλω και τα έβγαλα.
τελικά γιατί γελάμε με το "πάθημα" κάποιου;
γιατί γελάμε οταν τον μειώνουμε έστω και ανώνυδα ας πούμε;

http://www.ideografhmata.gr/forum/viewt ... 21&t=16123

Έφερα το κατεβατό μου περί "Αστείου" και "Γέλιου" και στα "Ιδεογραφήματα".
Δεν δίνει όμως απαντήσεις. Δίνει μόνο ερωτήματα και πάτημα ίσως για σκέψεις.
Καλό κουράγιο αν πρόκειται να το διαβάσετε (είναι μεγαλούτσικο).

[Nikos Apomakros]

- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή... ; ; ;
- Θα στο πω στ' αυτί...
- Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω...
- Καλά, δε με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο.....; ; ;


- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του
είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας !



Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου. Ένα ένα μειώνονται τα αρσενικά στο νησί.



Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες
της ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.


Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".



Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο... μάτι.


Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα
doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!


Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.



Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη.
Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.



Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις.



Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .



- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..



Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.



Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου.
Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.



Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκας? Κορνάρουν πιο πολλοί
Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος ΜΑΛΑΚΑΣ???



Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις
μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!


Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη.

[ArELa]

Άψογα!
Θα τα μεταβιβάζω ένα ένα...
χαχα

[axinosp]

How would you react if a stranger on the street offered to show you his “big black clock?” (Video)



“What did you think I said?”

[BlueAngel]

Two blondes were driving to Disneyland.
The sign said:
"Disneyland Left"
so they started crying
and headed home...

[ION 4ever]

[BlueAngel]

Στην Ελλάδα νοιώθεις σαν ταμπόν.
Ζεις στο ωραιοτερο μέρος του κόσμου,
την χειρότερη περίοδο.

-ποιο είναι το τηλεφωνό σου;
-το iphone
-για το νούμερο σε ρωτάω...
-ααα,το 5!

Τα Χριστούγεννα, που θα πέσει το φλουρί...
Το Πασχα, ποιο αυγο δεν θα σπάσει...
Των Φωτων, ποιος θα πιάσει το σταυρό...
αυτό δεν είναι θρησκεία, το "πάμε στοίχημα είναι"!

και μην ακούσω κανέναν να λέει τώρα στις γιορτές οτι παχύναμε...
ΔΕΝ ΠΑΧΥΝΑΜΕ
Απλως αυξήσαμε την επιφάνεια για χάδια

καημό το χω να δω μια φορά κινέζο να έχει tatoo στα ελληνικά...

[BlueAngel]

-Χτες με έδιωξαν από την πισίνα...
-Γιατί ρε;
-Με πιάσαν να κατουράω μέσα.
-Καλά πώς σε κατάλαβαν;;
-Είχα ανεβεί στον βατήρα....

[Dread]

-Χτες με έδιωξαν από την πισίνα...
-Γιατί ρε;
-Με πιάσαν να κατουράω μέσα.
-Καλά πώς σε κατάλαβαν;;
-Είχα ανεβεί στον βατήρα....

Χαχαχαχα.... το κλέβω...

[BlueAngel]

Χαχαχαχα.... το κλέβω...

[Dread]

Βρήκαμε επιτέλους ποιοι γράφουν με κεφαλαία στο internet....

[ION 4ever]

ε!ρε τι τραβάνε τα παιδάκια.

[Irene3006]

Στην αρχή νόμιζα ότι κάποιος πείραξε το βίντεο.....

[Dread]

ε!ρε τι τραβάνε τα παιδάκια.

Τι τραβάνε ?

Επιλογή τους είναι....

ΣΜΥ = Σχολή Μονίμων Υπαξιωματικών....

[alkinoos]

Στην αρχή νόμιζα ότι κάποιος πείραξε το βίντεο.....

Και ΄γω το ίδιο νόμιζα..αλλά τελικά ήταν η δική της φωνή .Μα φωνή,μα χροιά !

[Irene3006]

Όσοι μπαίνουν σε τέτοιου είδους σχολές μεταλλάσσονται....
Ελάχιστοι βγαίνουν όπως μπήκαν.... (ευτυχώς ο νονός μου ανήκει σ αυτούς)

Αλκίνοε το μόνο καλό είναι ότι παρηγορήθηκα για την δική μου φωνή....!

[Τάλως]

Αν η βαρεμαρα ηταν ολυμπιακο αθλημα θα εβγαινα 4ος
για να μην ανεβω στο βαθρο

Πωπω ειδα μια τοσο μεγαλη κατσαριδα που της πεταξα
την παντοφλα
και...
τη φορεσε

-Ωωωχ εχω πεταλουδες στο στομαχι
-ερωτευμενος ?
-Οχι, οδηγουσα τη μηχανη με ανοικτο το στομα


Ξυπναω και τι να δω ???
ειμαι ηδη 2 ωρες στη δουλεια

[Τάλως]

Προς οσες ντυνονται σαν την Barbie!!!!

και εμεις ρε κοριτσια βλεπαμε τρανσφορμερς

αλλα δεν φοραμε προφυλακτηρες

[ostrako]

Νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί! Την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Άγιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Άγιε, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, δεν ζήσαμε την
όλη διαδικασία,της τελετής του γάμου. Είναι δυνατόν, μήπως μπορούμε και μέσα στον Παράδεισο να παντρευτούμε;
- Λυπάμαι πολύ, είπε ο Πέτρος. Τον κοιτάζει καλά και του λέει: Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. ΑΝ το θέλετε τόσο πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυο βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε εκείνη η μέρα, οι δυο νέοι παρουσιάστηκαν εμπρός στον Παντοδύναμο, ανέφεραν το αίτημά τους και περίμεναν Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται, προβληματίζεται και τους απαντά:
-Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Αν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας...
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή, αλλά ίδια είναι και η εντολή του Θεού:
- Μετά από πέντε χρόνια, αν το θέλετε ακόμη παρουσιαστείτε εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε...
Για τρίτη φορά, εμφανίζεται το ζευγάρι στον Θεό, επιθυμώντας ακόμη να έρθει σε κοινωνία γάμου...
-Εντάξει, λοιπόν. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως, το μαντέψατε; Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβε πως έκανε ένα φοβερό λάθος. Απλώς, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν αυτή τη φορά ένα διαζύγιο μέσα στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημα, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με βλέμμα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, απογοήτευση και τους είπε:
- Μα, επιτέλους! Είσαστε σοβαροί ή αστειεύεστε; Μου πήρε δέκα χρόνια να βρω έναν παπά που να 'χει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!!
Φανταστείτε πόσο θα μας πάρει, να βρούμε δικηγόρο!!

[ostrako]

[kat_woman]

Έχω πάθει την πλάκα μου από το πρωϊ και ΤΟ ΓΙΟΡΤΑΖΩ!!!