Διάφορα

[Nemesis]

αυτό μου το στείλανε στο mail

--------------

1981

1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

[Nemesis]

κι αυτό μου το έστειλαν με mail
σόρρυ στις γυναίκες του φόρουμ μας αλλά εγώ γέλασα με μερικά από αυτά

------------

ατάκες γύρω από τον θεσμό του γάμου

Γνωριμία
" Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..."
Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.

Απιστία
" Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει "
Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι " η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο ."

Ταχύτητα
" Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e - banking . Ονομάζεται γάμος "
Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης
" Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος "
Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία
"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε ενώ η δεύτερη όχι "
Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά " Only Fools and Horses " που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.

Μυστικά
" Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό"
Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση
" Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος "
Μίλτον Μπερλ, αμερικάνος ηθοποιός, παρουσιαστής και stand - up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: " Ποιον να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: " Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας !"

Γενέθλια
"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά "
Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία
"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό. "
Χένι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από τον γάμο.

Ευημερία
"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές. "
Χένι Γιάνγκμαν, σας τα 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...
" Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ό,τι γούσταρα!"

[Nemesis]

Ο ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΕΝΟΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥ ΖΕΥΓΑΡΙΟΥ...!!!

ΠΙΚΑΝΤΙΚΟΣ... ΑΠΟΛΑΥΣΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΓΕΜΑΤΟΣ ΦΙΛΟΦΡΟΝΗΣΕΙΣ....!!!

Αυτός είπε :
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε :
Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;


Αυτός είπε :
Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε :
Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε :
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε :
Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτή είπε:
Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άντρα στον κόσμο
Αυτός είπε:
...Θα μου λείψεις..!

[Mantam Froufrou]

Αυτός είπε :
Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε :
Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

ααααααααχχχχχχχχχαχαχαααααααααααα!!!!!!!!!

[Nemesis]

- Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.

- Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

- Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

- Διατηρείτε τις τουαλέτες καθαρές. Η καθαρίστρια δεν ξέρει κολύμπι.

- Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

- Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!

- Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό

- Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε

- Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις

- Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα

- Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου.
Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!

- H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν'
αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

- Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Eιδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

- Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί

- Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω

- Για να σκοτώσεις αγριογούρουνο πρέπει να το χτυπήσεις άγρια

- Μεγαλοφυία είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες

- ΜΗΝ κάνετε έρωτα στο κήπο…
Η αγάπη μπορεί να είναι τυφλή, οι γείτονες όμως ΟΧΙ!!!!

- Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

- Ειρωνία είναι να είσαι ναυαγός σ' έναν απέραντο ωκεανό και να πεθαίνεις από δίψα

- Ταΐζουμε το μωρό μας σκόρδο για να μπορούμε να το βρούμε στο σκοτάδι.

- Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν

- Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

- H φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας. (Oscar Wilde)

- Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ' ένα φίλο!

- Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας.
Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.

- Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.

- Τα λεφτά μιλάνε… λένε αντίο!

- Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.

- Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.

- Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ:
το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

- Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε

- Εχει αποδειχθεί πια οτι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών

- Πιάσανε τη 17 Νοέμβρη. Οι φήμες ότι θα πιάσουν και την καθαρή Δευτέρα δεν επιβεβαιώθηκαν.

- Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί.
Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

- Ο οργασμός σ' ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά. Να τι θα ήθελα να είμαι στην επόμενη ζωή μου!

- Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

- Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

- Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.

- Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι.
Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί

- Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.

- Κανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα σερβιτόρο.

[Nemesis]

Τα πλεονεκτήματα του να είσαι άνδρας:



1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεββάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεββάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13 Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. σκέφτεσαι το σεξ μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μ@λ@κία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πας για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις σεξ.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

[Nemesis]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.
Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :


Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ' αρχίδια σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος

[Nemesis]

1. Βίκυ Κουλιανού:
Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα µοντέλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όµως, που πιστεύουν πως είµαστε έξυπνες δεν τους ακούµε.
(τους υπόλοιπους 2 τι θα τους κανετε?)

2. Μανώλης Μαυροµάτης:
Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εµετός στην επίθεση
(και πάνω που τρώγαµε το πέµπτο κοµµάτι πίτσα!)

3. Νίκος Χατζηνικολάου:
Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συµßαίνει για δεύτερη φορά.
(έτσι είναι τα πρωτοφανή γεγονότα, συµßαίνουν µόνο 2 φορές!)

4. Ελένη Δήµου:
Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου ßρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.
(...µπρρρρρ!!!)

5. Αννα Βίσση:
Ο Αντώνης Σαµαράς µε ßοήθησε να ξεπεράσω το χωρισµό µου µε τον Νταλάρα. Πως ήταν οι µέρες µου µε τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυµάµαι θα µε πιστέψετε;
(τυφώνας ο Σαµαράς, όλα τα σαρώνει, ακόµη και τη µνήµη!)

6. Ράνια Λυκούδη:
Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεßού µου ζητούσε να κάνουµε πρωκτικό σεξ!!!
(...αν σας ζητούσε στοµατικό θα ήταν τουλάχιστον ευγενικό? Αχ τι σου είναι αυτοί οι άντρες!)

7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):
Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν µου την έδωσε κανείς
(...και τι σας έδωσε?)

8. Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράµµατος:
Παρακαλώ να χαµηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record
(απλώς ασχολίαστο, Άντζελα είναι αυτή και είναι... άσφαλτος!)

9. Αννα Φόνσου:
Δόξα τω Θεώ, είµαι άθεη.
(και εγώ, µα τον Μανιτου, το Δία και τον Αλλάχ, πιστεύω εις έναν Θεό, Πατέρα, Παντοκράτορα!)

And last but not least, και τελευταίοι και καλύτεροι:

10. Σχολιαστής στίßου κατά την διάρκεια αγώνα ανωµάλου δρόµου γυναικών:
Και οι ανώµαλες µπαίνουν στα τελευταία 1000 µέτρα...
(Βρε τι σου είναι αυτές οι ανώµαλες!)

και ακόµη ένα για να "σκάσει" λίγο ακόµη το χειλάκι µας...

11.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση:
Και ναι...µπαίνει µέσα στη µεγάλη περιοχή...την ßγάζει και την παίζει...
(...!!!?!...εγώ φταίω τώρα που το µυαλό µου πάει στο πονηρό?)

[Mantam Froufrou]

μ'έχεις σμπαραλιάσει σήμερα τρελοκομείο!!

[Nemesis]

και που είσαι ακόμα

έχω πεθάνει λέμε Πέγκυ που να δεις τα υπόλοιπα

[Nemesis]

και ναι στα ΙΔΕΟ κατα αποκλειστικότητα το νέο και μοναδικό σουξέ του Σαρμπέλ


Yassou Malaka



First off, I am a Greek
and this is a greek world
Man, you drive me crazy
every day I go to work



Go work - re malaka
Go fast - teleione
Oh my - I do the others' job
All I want the malaka to work



Wash your feet brush your teeth go to work
ooh oh
Yassou Malaka
Do your job, finish late go to sleep
oooh ooh
Yassou Malaka
Find park-spot, late at night
tyxere!
Oh Oh - Yassou Malaka
Ai ai ai there I go
MALAKAS



Move like a crippled snail
Jammed in Kifisias traffic
Saturday night, bouzoukia night
Ksekola in tight dresses
Their hips - Zalizomai re
Their lips - Kokkino poutane
They are - vrwmotsimpouka kontopoutana
Pali de tha gamisw



Go to clubs, drink petrelaio
Get wasted again
Oh ohh - Yassou malaka
Have some sex with yourself
Oh ohh - Yassou malaka



Drive slow - Tufla pali
Officer have mercy
Alcohol in my blood, pay the fine
Oh oh - Yassou malaka
1000 eurw pou na vrw
Oh oh - Yassou malaka
Ai ai ai ai
MALAKA

[Mantam Froufrou]

ΟΧΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!! Χαχαχαχαααααααααα
ΟΧΙ ΡΕΕΕΕΕΕ! ΛΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛ
αχ παναγιά μου, μία ανάσα δώστε μου, θα πάθω!!! έλεος!

[Nemesis]

αυτό μου το έστειλαν με e-mail με το εξής σχόλιο από κάτω...

Ρωσική παραλία – κι εμείς εδώ φωνάζουμε γιά τα jet ski !

[Nemesis]

Κανόνες του ΓΚΟΛΦ στην κρεβατοκάμαρα

1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.
2. Ο ιδιοκτήτης της τρυπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.
3. Η διάφορα με το κανονικό ΓΚΟΛΦ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην γρυπά και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.
4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρυπάς έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.
5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το
μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.
6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρυπά.
7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρυπά μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.
8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν αλλά γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.
9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.
10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτος σίγουρος, ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο.
Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.
11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντηρήσεις, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτεςπάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.
12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρυπά με το Νο. 9.
13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρυπάς.
14. θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να πεις στην ίδια τρυπά πολλές φορές απανωτά.

[Nemesis]

και τα e-mails μου συνεχίζονται, συγνώμη παιδιά αυτό είναι στα αγγλικά αλλά το βρήκα πάρα πολύ αστείο


Learn Chinese in 5 min

1) That's not right......................... Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive? . Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP....................... Kum Hia Nao
4) Stupid Man........................... Dum Fuk
5) Small Horse........................... Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the Beach? . Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table....... Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift........... Chin Tu Fat
9) It's very dark in here................... Wao So Dim
10) I thought you were on a diet.... Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone.......... No Pah King
12) Our meeting is next week....... Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight................. Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile.... Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive...... Yu Stin Ki Pu
16) Great..................................... Fa Kin Su Pah

[Nemesis]

Ο συνοδηγος!

O συνοδηγός δεν είναι οδηγός
Είναι αυτός που κάθεται δίπλα από τον οδηγό. Είναι το νορμάλ άτομο που,
με το που θα πάρει τη συγκεκριμένη θέση στο αμάξι, μετατρέπεται σε μαλάκα.
Σε μαλάκα με αρμοδιότητες :
1. Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης
δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός
ανοίγει τον χάρτη διάπλατο και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού.
Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία , "τι να κάνω" σου λεει, "αυτοί
οι
χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον
στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες ".

2. Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές
οδήγησης:
Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας
βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική,
για να
κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει
εμετό.
ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!!

3. Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με
γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: "ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ!
Για Νεμέα καλά πάμε??" Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο
να ναι,
σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη.

4. Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή "Για Ναύπλιο
δεξιά!!" Και
αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική

5. Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει
ένα τέταρτο
πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει
1,20 αντί για 1,40 ευρώ.
Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα
σήμαντρα της εκκλησίας,
κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα
παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός
"πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?". Αν όμως συμβεί στον ίδιον, "δεν ξέρουν
ότι έρχονται διόδια να τα έχουν
έτοιμα??".

6. Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη
δεν σταματάει να
πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του:
"Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2. Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΠΕΧΩΔΕ:
Προϋπολογισμός έργου 124.000.000.
Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού."

7. Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: "Mc Donald's. Α,
ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!"
Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο
νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε
εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη!

8. Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την
νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται
δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη
παράκρουση "Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα
ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!" Και το
κατσικάκι έχασες και τη ζωή σου παραλίγο!

9. Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω
στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα,
αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό
φάλτσα απο τον ερμηνευτή
"Συγχαρητηηηηηηριαααααααα , πρόσεχε Αντώνη , ελπίζω να αισθάνεσαι
καλααααα , αριστερά σου Αντώνη ,
γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!"

10. Εν κατακλείδι ο συνοδηγός δεν είναι συν-οδηγός. Είναι ο άνθρωπος που
σπάει τα νεύρα του οδηγου!

[Ιπτάμενος]

>Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες :

>Η φαπαρούνα

>Πώς λένε την κόλλα που βήχει :

>γκούχου

>Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; :

>Καραϊ-τάβλη.

>Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο; :

>Πανικόβλητο!

>Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;

>Συναχωμένος.

>Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; :

>Μίτσιγκαν

>Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας :

>Κελεπούρο

>Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή :

>Πορδήθεν

>Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας :

>Αμφιλοχίας

>Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος :

>Φο-βυζού

>Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ' ;

>ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;

>Εμπριμέ κουνούπ

>Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;

>Σερ-γκέι

>Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;

>Που - λί

>Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;

>Λι Κουρέζο

>Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα ;

>Ταμίλα Παζάρεβα

>Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;

>Κάκοσι Μηνίσκου!

>Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος ;

>Κίταμου Ταούρα

>Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος ;

>Ταυτιά Νασούκοβα

>Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής ;

>Ομάρ Ταρίφ

>Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;

>Αγκομαχόντας

>Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο

>και είναι από τσίγκο ;

>Ο τσιγκουίνος

>Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

>Πρωκτόλιθος

>Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης

>Κώστας Δημητροπαναγιώτης

>Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

>Επισκέπτρια

>Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι ;

>Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο

[Ιπτάμενος]

diete ena paradeigma to opoio kalista 8a mporouse na einai kai pragmatiko
afto einai h stash twn ellhnikwn politikwn
mallon kati prepei na kanoume me afthn thn katastash
akouw eidees gia thn epilush tou problhmatos aftou , pou ekfrazete apo to parakatw tragelafiko anekdoto

Μια φορά, τα διάφορα κράτη διοργάνωσαν έναν διαγωνισμό, για να αναδείξουν την καλύτερη κατασκοπευτική υπηρεσία!
Η αποστολή;Να βρουν ένα κουνέλι στο δάσος της Βουλώνης!
Πάει λοιπόν πρώτη το FBI για την Αμερική, βάζει λέιζερ, πράκτορες ... αλλά κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η αγγλική αστυνομία, βάζει σύρματα, αστυνομικούς με άλογα, πάλι τίποτα! Κουνέλι πουθενά!
Πάει κι η ελληνική αστυνομία μέσα και βγαίνει με μια αρκούδα με μαυρισμένο μάτι!Την βάζουν την αρκούδα μπροστά στην κριτική επιτροπή, την κλοτσάει ένας αστυνομικός να μιλήσει, οπότε λέει η αρκούδα:- Εντάξει, εντάξει, εγώ είμαι το κουνέλι! Όχι άλλο ξύλο, ομολογώ!

[Ιπτάμενος]

Ήταν κάποτε ένας βασιλιάς κάπου στην ανατολή, που είχε 10 γυναίκες αλλά μόνο μία ήταν η νόμιμη βασίλισσα.Ένα βράδυ καλεί την βασίλισσα στο δωμάτιό του, την χαϊδεύει και την ρίχνει στο κρεβάτι. Για ώρα παιδεύόταν, έκανε κόλπα και όταν μετά από πολλά τελείωσε, ρωτάει την βασίλισσα:
- Σου άρεσε αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Τότε ο βασιλιάς φωνάζει έναν υπηρέτη που κατά σύμπτωση ήταν μαύρος και του λέει:
- Έλα να μας κάνεις αέρα με το φτερό.Ξεκινάει τον δεύτερο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει, ρωτάει την βασίλισσα πως της φάνηκε:
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς βάζει τον αράπη να ανέβει σε ένα σκαμπό ακριβώς από πάνω του και να του κάνει πάλι αέρα. Ξεκινάει τον τρίτο γύρο ο βασιλιάς, τελειώνει και ρωτάει την βασίλισσα:
- Πώς σου φάνηκε, αγάπη μου;
- Αγάπη μου, δεν κατάλαβα τίποτε!
Ο βασιλιάς πετιέται από το κρεβάτι, παίρνει το πούπουλο, στέλνει τον αράπη στην θέση του στο κρεβάτι και αρχίζει αυτός να κάνει αέρα.Βουτάει ο αράπης την βασίλισσα, την βάζει κάτω, και όταν από τα πολλά τελείωσε, ρωτάει ο βασιλιάς την γυναίκα του:
- Πώς σου φάνηκε αγάπη μου;
- Αγάπη μου! Ήταν φοβερό! Τέλειο. Δεν έχω ξανανιώσει έτσι ποτέ!
Γυρνα ο βασιλιάς στον αράπη και του λέει:
- Είδες πώς κάνουν αέρα, ρε μαλάκα;

[Ιπτάμενος]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας WORD PERFECT (Η/Υ).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρόλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση :

” Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω?΄”

” Ναι, ξέρετε , έχω πρόβλημα με το Word Perfect”

”Τι είδους πρόβλημα?”

” Να καθώς δακτυλογραφούσα , ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.”

΄” Χάθηκαν? ”

” Εξαφανίστηκαν. ”

” Μμμ.. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα ???”

”Τίποτα.”

” Τίποτα????????”

”Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω”

”Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει?”

”Πως μπορώ να το καταλάβω? ΄’

” Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη? : (ελεύθερη μετάφραση του Can you
see the C:
prompt on the screen?” )

”Τι σημασία έχει η οθόνη?” (ελεύθερη μετάφραση του ”What’s a sea-prompt?” )

”Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη?”

”Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα , δεν δέχετε οτιδήποτε και να γράψω!”

”Εχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας?”

” Τι είναι μόνιτορ?”

”Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα ένα μικρό λαμπάκι που
σας λέει πότε είναι αναμμένο?”

”Δεν ξέρω”

”Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε?”

”Ναι, νομίζω”

”Ωραία , ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα”.

” …..Ναι , είναι ”’

΄” Οταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ , προσέξατε αν έβγαιναν δυο καλώδια και όχι μόνο ένα?”

”Οχι”

”Τέλοσπαντων , βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο”

”Εντάξει, το βρήκα.”

”Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας”

”Δεν μπορώ να φτάσω εκεί”

” Καλά. Τουλάχιστον ,μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι? ”

”Οχι”

”Ακόμα κ αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο?”

”Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω , αλλά γιατί είναι σκοτάδι”

”Σκοτάδι?”

”Ναι , το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.”

”Τότε ανάψτε το φως”

”Δεν μπορώ.”

”Γιατί όχι?”

” Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.”

”Διακοπή …. Διακοπή ρεύματος. Αχά! λοιπόν , το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά , τα βιβλία
και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας?”

”Βέβαια , τα κρατάω στην ντουλάπα.”

”Ωραία , φέρτε τα , αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ όπου το πήρατε.”

”Αλήθεια , είναι τόσο σοβαρό?”

΄Δυστυχώς , ναι.”

΄ ”Καλά , αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω?”

”Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.”

[ArELa]

[Ιπτάμενος]

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

[Diagalaksiaki]

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Bubble-rub

[litsa''never'']

ειναι ολα τελεια,ιδιως αυτο με το γκολφ, φοβερο!!!

[chill]

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Bubble-rub

bubble wrap, in fact..