Διάφορα

[Diagalaksiaki]

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Bubble-rub

[litsa''never'']

ειναι ολα τελεια,ιδιως αυτο με το γκολφ, φοβερο!!!

[chill]

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Bubble-rub

bubble wrap, in fact..

[Diagalaksiaki]

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Bubble-rub

bubble wrap, in fact..

Αυτό (Δεν ήξερα πως γράφεται )

[Ιπτάμενος]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:

- "Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!"
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...

Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...

Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:

- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο..."

- "Κοίταξε...", του λέει ο τύπος. "Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες..."

- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.

- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου'δωσε αυτόν τον μαλ...α!!!"

[Ιπτάμενος]

-Ο φραπές γαρ βαρύς.

-Ο Θεός δεν έδωσε τις Δέκα Εντολές σε πέτρινες πλάκες, αλλά σε ένα εκπληκτικό πακέτο-προσφορά ΜΟΝΟ 29 Ευρώ!!!

-Ο Πούτιν διαβάζει Λιακόπουλο.

-Ο Λιακόπουλος έχει σε dvd τους αρχαίους Έλληνες να στήνουν πυραμίδες στην σελήνη.

-Οι Nεφελιμ δεν κατάλαβαν τι έλεγε ο Λιακόπουλος γιατί μιλούσε ΔΥΝΑΤΑ ΚΑΙ ΕΛΛΗΝΙΚΑ.

-Ο ΛΙΑΚΟ ΞΕΡΕΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΥΛΕΣ ΤΟΥ ΑΝΕΞΗΓΗΤΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΧΑΡΔΑΒΕΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΣΚΑΣΕΙ.

-Κάπου στο Σείριο οι Ελοχίμ διαφημίζουν απόκρυφα βιβλία που αποδεικνύουν την ύπαρξη του Δημοσθένη Λιακόπουλου.

-Οι ΕΛ πιστεύουν ότι δεν υπάρχει ο Λιακό
.
-Τι δουλειά έκανε ο πρόγονος του Λιακόπουλου στο 33.000 π.Χ.; Επισκεύαζε Robot στην αρχαία Ελλάδα.

-Τα βιβλία του Λιακό για τα πρωτόκολλα της Σιών είναι πλέον μεγαλύτερα σε όγκο από τα ίδια τα πρωτόκολλα.

-Οι Έλληνες είναι αυτοί που είπαν στους 12 Θεούς: "Επιτέλους πότε θα γίνετε άνθρωποι.."

-Τους ιπτάμενους δίσκους τους κατασκευάζει ο Λιακό για να πουλά βιβλία. Ούτε η ΝΑΣΑ γνωρίζει το μυστικό.

-Ο Πούτιν έκανε καράφλα απο τότε που έμαθε τί λέει γι αυτόν και τα υπερόπλα του ο Λιακόπουλος.

-Οτάν οι άλλοι τρώγαν βελανίδια οι Ελοχίμ είχαν μπουρνουζοπετσέτες.

-Ποιο είναι το αγαπημένο αεροδρόμιο του Λιακόπουλου; Το Ελ Βενιζέλος.

-O Μάκης όσα ξέρει τα'μαθε απο τα βιβλία του Λιακό.

-Οι Ελ διοργάνωναν τα ΕΛευσίνεια Μυστήρια.

-Ο Λιακό έχει σε DVD τους αρχαίους Έλληνες να χρηματίζονται απο τους Νεφελίμ για παράνομες εργολαβίες σε Περού,Ινδία,Ιράν,Πακιστάν και Αυστραλία.Αυτη ηταν η αρχή του τέλους της παγκόσμιας αυτοκρατορίας των ΕΛ.

-Ο Λιακό έγραψε τον ιό που ανέβασαν στο μητρικό σκάφος του Independence Day. Τον βρήκε σε έναν τοίχο στις Μυκήνες, χαραγμένο σε fortran.

[Diagalaksiaki]

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

1. Σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω.)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένη.)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Ουδέν σχόλιο!)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε ανθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά.)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ καταστρέφεται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα.)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι.)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας.)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα.)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει.)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί.)

16. Σε ένα κουτί φιστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φιστίκια".
(Εγώ πατατάκια ήθελα.)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια.)

[Ιπτάμενος]

Αγαπημένε μου,
πως να αρχίσω και τι να σου γράψω..

Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντό μου κλάμα δεν λέει να σταματήσει. Μ'ένα τρέμουλο η φω-
νή μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομά σου. Εχω καυ-
τές αναμνήσεις από το παρελθόν που με τριγυρίζουν ό-
λες βασαντιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. Ισως είμαι μα-
κρυά σου γιατί δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σαν φυ-
λακισμένη μα σ'αγαπώ πάντα. Ησουν για μένα ο μοναδικός γα-
λήνιος τόνος της ψυχής μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές και
μιάς και στα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζήτησες από
το τηλέφωνο να βγούμε τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο-
πίσω έκανα πως δεν ήθελα μα με κατάφερες. Εζήτησες να σε γλυ-
τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα θα έπρεπε να τον θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το ξέρει κανείς. Αυτά είναι που-
με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγούμενων τις κρύες φα-
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-
δαιολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-
σεις στα χέρια στο λαιμό και κάπου αλλού...

Αργότερα με κάλεσες στο σπίτι σου. Αρχισες να με
ξεμυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την
ξεσκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-
τράκι μου όπως ελεγες και ακόμα πιο πολύ η παράξενη φω-
νή μου. Αισθάνομαι απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σινί πιτζάμες μου. Ηταν διαφανές και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο φως.

Ας μην τα θυμάμαι όλα αυτά. Εχασα εσενα τον αρχη-
γό μου και προστάτη μου και είμαι σαν πουλί που δεν κελαϊ-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλον θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες. Θα ζήσω όπως θέλω θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα...

Υ.Γ. Αν τώρα δεν βρίσκεις να γα-
τζωθείς αλλού θυμήσου και
μας. Σε περιμένω...

Πολύ ρομαντικό, δεν συμφωνείτε; Διαβάστε το τώρα σειρά παρά σειρά και θα εκπλαγείτε...

[Ιπτάμενος]

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ? - Ινδεμίξ ( in the mix)

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα; Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες? Θρακομακεδόνες.

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι; Zor -bus !

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση; Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση; Να περάσει το σκουληκό…

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του; Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους; Βολική αρκούδα!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ; Μπαμ..μπαμ…

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed -Bull .

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; -Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών; Καραμολέγκολας

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση? -ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο; -Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη; Mary Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου ; Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά; ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί; Εντομεταξί

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ; Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια; Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί; Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan; O Peter Parapan.

[Ιπτάμενος]

Πάει ένας πιτσιρίκος στο ψιλικατζίδικο να πάρει τροφή για τις κότες:
- Έχεις κότες; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου μία να δώ, να βεβαιωθώ ότι έχεις κότες και θα σου δώσω τροφή.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει μία κότα, πάει και την δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.

Την άλλη μέρα πάει και ζητάει τροφή για τα κουνέλια:
- Έχεις κουνέλια; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου ένα να δώ.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει ένα κουνέλι, πάει και το δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.

Μετά από μερικές μέρες τον στέλνει ο πατέρας του να πάρει χαρτί υγείας.
Πηγαίνει ο μικρός στο ψιλικατζίδικο με μία σακούλα:
- Τί θέλεις πάλι; ρωτά ο ψιλικατζής.
- Βάλε το χέρι σου μέσα στην σακούλα, λέει ο μικρός, και θα καταλάβεις.
Βάζει το χέρι του ο ψιλικατζής μέσα στην σακούλα και πιάνει σκατά!
Όπως το βγάζει γρήγορα εξαγριωμένος, του λέει ο μικρός:
- Θέλω να αγοράσω ένα χαρτί υγείας..

---------------------

- Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!

- Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος δικηγόρος;
- Τον έπνιξε το δίκιο!

- Πώς πέθανε το τελευταίο Πόντιο καρότο;
- Πηγε τουρισμό στο Λαγονήσι!

---------------------

Μια μέρα ήτανε ο Τοτός και η γιαγιά του και περπατούσαν... Ο Τοτός βρήκε ένα 50 ευρώ κάτω στο δρόμο και το σήκωσε...
-Τοτέ, μην πιάνεις ότι βρίσκεις στο δρόμο... λέει η γιαγιά του.
- ΟΚ! λέει ο Τοτός και το αφήνει...
Μετά απο λίγο η γιαγιά του πέφτει κάτω...
-Τοτέ, σήκωσε με! λέει η γιαγιά.
Και ο Τοτός απαντάει:
- Γιαγιά, εσύ δεν μου είπες πως ότι βρίσκω κάτω να μην το πιάνω;

---------------------

Ρωτά η κυρία τα παιδάκια:
- Έχουμε 3 πουλάκια σε ένα δέντρο και ένας κυνηγός πάει και σκοτώνει το ένα. Πόσα πουλάκια έχουν μείνει; Πές μας εσύ, Ελενίτσα.
- Δύο, λέει η Ελενίτσα.
- Μπράβο, Ελενίτσα!
Ο Τοτός συνεχίζει να σηκώνει επίμονα το χέρι του.
- Για πες μας, Τοτέ.
- Δεν θα μείνει κανένα, κυρία! Τα άλλα δύο πουλάκια θα ακούσουν το πυροβολισμό και θα φύγουν.
- Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι, Τοτό, αλλά τώρα κάνουμε αριθμητική.
- Κυρία, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση;
- Κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η τρίτη το βάζει όλο μέσα. Ποιά είναι η παντρεμένη;
- Αυτή που το βάζει όλο μέσα; λέει αυθόρμητα η δασκάλα.
- Όχι, κυρία. Παντρεμένη είναι εκείνη που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

---------------------

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Aκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: " Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα! "

---------------------

Ένα πρωί. Ο μικρός Γιωργάκης, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει:
- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Γιωργάκης, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!
- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.
- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ, ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά:
-Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Γιωργάκης;
Και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω:
-Όχι βρε παιδιά, δεν κοιμάμαι. Και σηκώνεται τότε ο πατέρας μου και με πλακώνει στις σφαλιάρες! Έτσι έγινε...
Η δασκάλα απορημένη, δεν είπε τίποτα.

Την επομενη μέρα, ο Γιωργάκης ξαναέρχεται καθυστερημένος και με το άλλο μάτι του πρησμένο, με γδαρσίματα στο πρόσωπο και κουτσαίνοντας ελαφρώς. Τον ρωτά η δασκάλα τι έγινε και λέει ότι τον ξαναχτύπησε το βράδυ ο πατέρας του χωρίς να καταλάβει γιατί. Και εξιστορεί την ίδια φάση...
Η δασκάλα, μην μπορώντας να καταλάβει τι συμβαίνει και τρώει ξύλο ο Γιωργάκης κάθε βράδυ από τον πατέρα του, του λέει:
- Άκου να δεις τι θα κάνεις: Σήμερα το βράδυ που θα ξαναπέσετε για ύπνο και ρωτήσει η μαμά σου τον μπαμπά αν κοιμάσαι, εσύ, και να μην κοιμάσαι δεν θα πεις τίποτα. ?εν θα μιλήσεις καθόλου, τουλάχιστον να γλιτώσεις το ξύλο.
- Λέτε καλέ κυρία;
- Kάνε ότι σου λέω και να δεις πως αύριο όλα θα πάνε καλά, απαντά η δασκάλα.

Το επόμενο πρωί έκπληκτη η δασκάλα βλέπει τον μικρό Γιωργάκη να μπαίνει κλαίγοντας στην τάξη σε άθλια κατάσταση με πατερίτσες και σε γύψο το χέρι και το πόδι του και της λέει:
- Αχ! καλέ κυρία τι ήθελα και σας άκουσα, με σάπισε στο ξύλο χθες βράδυ ο πατέρας μου... Αχ τι έπαθα...
- Μα έκανες ότι σου είπα; ρωτά η δασκάλα.
- Ακριβώς ότι μου είπατε! λέει ο Γιωργάκης.
- Για πες μου τι έγινε χθες βράδυ; ρωτά η δασκάλα.
- Χθες, και ενώ είχαμε πέσει πάλι για ύπνο με εμένα να βρίσκομαι στο κρεβάτι ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά, ρωτά η μαμά τον μπαμπά:
-Aγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;

Εγώ παρόλο που δεν κοιμόμουνα δεν μίλησα, όπως μου είχατε πει. Και λέει ο μπαμπάς:
-Όχι, όχι ακόμα...
Μετά από λίγο, ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά:
-Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;
-Εγώ που δεν κοιμόμουνα, δεν μίλησα. Λέει ξανά ο μπαμπάς:
-Όχι, όχι ακομα...
Μετά από λίγο ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά:
-Αγάπη μου, κοιμήθηκε το παιδί;
Εγώ πάλι δεν μίλησα.
Και λέει τότε ο μπαμπάς: -Nαι, μου φαίνεται ότι κοιμάται.
Και του λέει η μαμά: -Αχ! έλα έλα, πάρε με τώρα...
Και πετάγομαι τότε εγώ και τους λέω: -Πού πάτε ρε παιδιά; Πάρτε και μένα...!!!

---------------------

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.

-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

[Ιπτάμενος]